Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Кога целуна момичето си за първи път?
- На втората среща след като се запознахме.
- И какво каза тя в отговор на твоята палавост?
- Не я чувах - беше ми затиснала ушите с коленете си...
10
- Казаха ми, че съм грозна.
- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.
- Какви?
- Че също така си и к*рва.
12
Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:
- Почивката е нормална. В морето има акули. На брега - крокодили. Ние стоим по дърветата, а маймуните… искат с*кс!
9
- Знаете ли, как се казва, когато жената спре да ти пуска?
- КурБан.
9
На една жена ѝ се паднала възможност да прегледа телефона на съпруга си. В списъка с контакти намерила три номера, записани като "Най-нежното докосване", "Сладки сълзи" и "Моята господарка на мечтите". Младата дама много се ядосала и от ревност започнала да звъни на тези номера, за да разберете кой е скрит под тези романтични имена. Оказало се, че номерът на "Нежно докосване" - това е неговата майка, номерът на "Сладки сълзи" - сестра му. И когато тя се обадила на номера "Моята господарка на мечтите", звъннал нейният телефон. Жената избухнала в сълзи на разкаяние, защо е мислела толкова несправедливо за мъжа си, после взела всичките си пари и му ги дала. Когато казала на майка му за това, тя му купила златен часовник. Когато сестра му разбрала, тя подарила на брат си мотоциклет. Съпругът бил много изненадан от това отношение, дори малко се просълзил. И тогава сложил часовника си, яхнал мотора и отишъл да чука "Генко Електричаря".
21
В спалнята:
- Ох, Хасан, не там....
- А къде бе Юсуф!?
14
Доктор пита пациент:
- Имали ли сте хомос*ксуален опит?
- Само 2 пъти докторе, единия път взех кредит, другия път гласувах!
25
Върви си вълкът през гората и си подсвирква весело. Среща лисицата:
- Много си на кеф брат, с какво ще се похвалиш?
- Ми, бягам от едни ловджии и не щеш ли се заклещих между две дървета и няма мърдане!
- И какво стана?
- Ми те си заминаха, ама зад мен иде магарето.
- И се кефиш, че те е е*ало!?
- Не, бе, кефя се, че не му стана!
12
По времето на соца, в един голям завод директора застанал до прозореца в кабинета си и гледа на вън. Гледа големия паркинг пълен с коли. Само Москвичи и Лади и един Мерцедес. Вика веднага първия заместник и пита:
- На кого е този Мерцедес?
- На бай Иван пазача.
- Веднага да дойде при мен!!!
Влиза бай Иван и директора пита:
- Ти си пазач, а от къде имаш пари за Мерцедес?
- Ами шефе постоянно се обзалагам за различни неща и печеля.
- Ама как?
- Ами например с тебе ще се обзаложа на 500 лв., че до една седмица на г*за ти ще има татуировка.
- Да бе да!?
- Да се обзаложим.
Директора помислил и се съгласил. Уговорили се след седмица в 10:00 ч. да проверят. Цяла седмица директорът стоял в кабинета си заключен да не би някой да влезе и да му направи татуировка, още повече докато спи.
След седмица в уречения час идва бай Иван. Директорът смъква гащите и победоносно казва:
- Виждаш ли, нищо няма...
Бай Иван спокойно отговаря:
- Аз съм възрастен и малко недовиждам, може ли да застанеш до прозореца на по светло да видя добре.
Директорът се надупил до прозореца и бай Иван казва:
- Дааа няма нищо печелиш 500 лв, но погледни през прозореца. Всички работници са на паркинга и със всеки съм се обзаложил на по 100 лв., че днес в 10:00 ч. директорът ще си покаже г*за на прозореца...
26
Истинският мъж заспива толкова уморен от писане във фейса, че даже и за с*кс не могат да го събудят.
8
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
- Това го пише в библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки".
7
Мъж към жена си:
- Искаш ли един бърз с*кс?
- А имам ли друг избор?
9
Две комшийки се карат:
- Да ти даде Господ да спечелиш от тотото 10 000 лева, та да си купиш пердета, та да не гледам голия задник на твоят мъж вечер, като те оправя!
- А на тебе мари, да ти даде Господ да спечелиш 20 000 лева от лотарията, та да си купиш очила, та да видиш, че тоя гол з*дник не е на мойто, а на твойто мъж...!!!
9
Всички и се присмиваха, че мъжът и е флегма, само тя си знаеше какво е флагматичен да я клати... до сутринта.
13
- Скъпа, кажи ми, ама честно, с колко мъже си била?
- С двайсет!
- Ех, а как ми се искаше, да си била девствена, когато се оженихме!
- Бях.
13