Бог ни е дал алкохол, с*кс и сън. Защо си губим времето с политика?

Добавен преди 5 години 5

Доказано е, че на жени, които ходят без сутиен гърдите им стават по-дълги. Обещах си - вече ще ходя без гащи!

Добавен преди 5 години 6

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш...

Добавен преди 5 години 26

- Какво значение имат ц*ците, важно е да умееш да готвиш!
- Аз мога!
- И аз!
- И аз!
- Е, щом така стоят нещата... показвайте ц*ците!

Добавен преди 5 години 14

В с*кса е добре да използвате малко фантазия, ако имате да използвате и жена, се получава още по-добре!

Добавен преди 5 години 12

- Дъще, отде е новият Айфон?
- Спечелих го от тотото
- А какво правиш толкова време в банята?
- Бръсна си фиша!

Добавен преди 5 години 14

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем, оправя се с аспирин!
- Наистина ли?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик, започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата, ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен!
- Обяснете тогава! - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи...
- Да - кимнал кандидатът - случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка аспирин?

Добавен преди 5 години 27

Който твърди, че най-якото събуждане е със свирка, не е живял близо до гарата.

Добавен преди 5 години 7

От рекламите съм научил едно нещо - ако някоя е с бял панталон, върти г*за и се чекне като изоглавена, значи е в цикъл и ползва Олуейс Ултра.

Добавен преди 5 години 15

Много ме объркват тези жени, дето не пушат. Не мога да разбера, доволна ли е от с*кса...

Добавен преди 5 години 4

Обикновено казвам "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к*ра" е доста невъзпитано...

Добавен преди 5 години 13

Това ми звучи като добър бизнес план - започвам да пуша гол на терасата и цените на отсрещните апартаменти рязко падат, купувам два-три и после намирам някоя готина кака да пуши гола на моята тераса...

Добавен преди 5 години 14

Жени, хранете добре мъжете си! В противен случай, те слабеят много бързо и гащите им започват да падат! При това не винаги вкъщи.

Добавен преди 5 години 16

Срещат се двама бивши състуденти.
– Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? – пита единия.
– Кое Данче?
- Онова със зелените очи и тъмната коса! Дето имаше крака до сливиците, страхотни цици и дупе като прасковка!
– А-а-а! – сеща се другият… - и какво?
– Ами вчера е*ах брат ѝ!

Добавен преди 5 години 8

Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби – обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета – отвърнала жената – не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. – отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!
Поука: Никога не спори с начетена жена!

Добавен преди 5 години 20