Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето изтъкнало:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Баща му въздъхнал:
- Още си много малък да знаеш такива неща, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня за средния пръст.
Минали години... Момчето пораснало и навършило пълнолетие. Харесало си едно момиче и вдигнали тежка сватба. Малко преди първата брачна нощ, младежът казал на баща си:
- Тате, вече съм достатъчно голям. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Оня започнал:
- Виж сега, моето момче... Меденият месец ще мине като сън. И ще започнеш да ходиш на работа. Вечер, ще се прибираш скапан от бачкане. А жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път, но тя ще поиска повторно. Ти ще я изпраскаш пак, но съпругата ти ще пожелае да потретиш. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш да те помисли за слабак. И точно тук влиза в ролята си средния пръст. Ще я почукаш с него по челото и ще и кажеш: "Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
21
- Ало муцка, как си?
- Мани, мани! Много съм зле!
- Що ма, кво се е случило?
- С мъжа ми Кире, не сме правили любов от три месеца. Вече не знам какво да правя. Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия
афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Пешо, откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, хвърля си дрехите,
захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-дивата любов на
света. Изпращам ти адреса където ги продават.
След няколко дни пак се чули.
- Какво се е случи бе, муцка? Доволна ли си?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа,
нахълта вкъщи, хвърли си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата
краставица и си я заби отзад.
- Леле, муцка! Ама ти каза ли им, че ги искаш за мъжът ти, не за теб...
21
Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...
29
Войници в пустинята. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага! И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...
19
Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговирила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги...?!?
- Да, с електронна везна!
10
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
18
В кабинета на с*ксолога влязъл млад мъж и се оплакал:
- Докторе, не ми става оная работа!
Оня се учудил:
- Еее, и таз добра! Та Вие сте в разцвета на силите си! Ето вземете тая течност. Когато я изпиете - тя ще свърши чудесна работа!
Пациентът гаврътнал лекарството на място. И помолил колебливо:
- Докторе, мисля, че усещам полова възбуда! Имам една молба към Вас. Съпругата ми е отвънка в чакалнята. Може ли да дойде тук и да пробваме дали тая течност наистина действа?
С*ксологът въздъхнал:
- Ох... какво да Ви правя... Добре, доведете я!
След малко в кабинета влязла супер готина мацка. И двамата с младия мъж се тръшнали на кушетката и правили с*кс като за световно.
Когато приключили, медикът казал:
- Вижте, ще Ви призная нещо. Тази течност беше обикновена вода. Всъщност, Вие нямате никакви проблеми с потентността. Просто, не трябва да си внушавате разни глупости!
Пациентът се усмихнал:
- Докторе, и аз ще Ви призная нещо. Тая жена не ми е никаква съпруга.
Просто, нямаше къде да се изчукаме!
16
Пътуват Пена и Вуте в каруцата да карат зеленчуци за продан. След известно време Пена вика на Вуте:
- Вуте, цуни ме, бе!
Вуте се обърнал, целунал я и продължили. След малко Пена пак си изпросила целувка. И така няколко пъти. Накрая Вуте се ядосал и изкрещял:
- Пено, веднага ставай от краставиците и сядай на магданоза!
20
- Този кой е?
- Водопроводчик
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата
- А този младия?
- Разносвач на пици
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!
23
"Тъй или иначе, в мен никой няма да се усъмни... " си помисли 87-годишната баба Гинка и написа невъзмутимо "Х*й" в асансьора...
30
- Правил съм с*кс на такива места... даже не може да си представите...
- Говорите за география или за анатомия?
31
Една мъжкарана се прибрала вкъщи от бачкане. И викнала на мъжа си:
- Донасяй ракията и салатката!
Завалията, който бил под чехъл се юрнал да изпълни нареждането. Когато донесъл въпросните неща, оная го плеснала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! А пък салатата си я пресолил!
Сега - бегом марш за мусаката!
Льольото донесъл яденето и застанал мирно с наведена глава. Амазонката му издърпала зверски ухото:
- Картофите са недоварени! И друг път слагай повече кайма!
Чехльото измънкал под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Друг път - ще се старая повече!
Мъжкараната въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Дай сега набързо да ти тегля една пут*а, че ще ходя на мач!
19
Един клиент в някакъв ресторант си поръчал супа.
Когато му я донесли, онзи забелязал нещо изключително странно. Сервиьорът си бил потопил кутрето в чинията с течното ястие. Посетителят на заведението се троснал:
- А, бе, алооо... Какво е това безобразие?!
Келнерът смотолевил:
- Извинявам се, господине! През уикенда ходих в планината. Там се изви снежна буря. Ръкавицата ми беше скъсана от единия край. И кутрето ми измръзна. Ходих на лекар. Та, той ме посъветва да си държа този пръст постоянно на топло.
Клиентът избухнал:
- Е, що тогава не си завреш кутрето в г*за?
Сервитьорът свил рамене:
- Ами, то - досега беше там!
14
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!
11
Прибира се военен от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата и хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а и аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
10