Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32831 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Зъболекаря е единствения мъж който казва "Не гълтай, а плюй..."
11
- Какво, повече от всичко ви накара да се усмихнете, днес?
- Мъжът ми изневерил с омъжена жена и нейният го ступал!
5
Топим се по-бързо от полярен лед! След време от нас ще останат само надписите "хОй" и "кОр"...
4
Снощи комар кацна на единия ми тестис. Никога не съм се изправял пред толкова сложен избор.
6
Пенсионерка:
- Тодоре, донеси ми зъбите, те са в чашата до шкафчето!
- Защо са ти зъбите посред нощ?
- Искам да бъда страстна!
5
На нудистки плаж:
- Госпожице, много ми харесвате!
- Не съм сляпа, господине!
15
Ще отмъстя! Люто ще си отмъстя! - мислеше си тя, жестоко наранена от изневярата му.
- Ще го поканя на среща, ще го напия до безсъзнание, ще го закарам у тях, ще го съблека чисто гол, ще го просна на кревата, а после ще му бодна едно букетче зюмбюли в з*дника с бележка "Беше страхотен! Вечно твой: Самир ибн Халед бен Омар!"
5
Имам един въпрос от "ЕТИКЕТА".
- В коя ръка дамата е длъжна да държи п*ниса, по време на мин*та?
10
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите ѝ били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат з*дник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадамаюю?
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
- "Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще ѝ я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще ѝ увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила и той креснал:
- А бе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!
18
Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал "да е*а".
Влязъл в един магазин за хранителни стоки. Казал на продавачката:
- Г-жо да е*а, дайте ми едно пиле да е*а.
Продавачката се възмутила и се развикала:
- Ама господине, какви глупости говорите?
Клиентът пак се опитал да си купи пиле.
- Г-жо да е*а, аз не искам вас да е*а, искам едно пиле да е*а.
Продавачката не издържала и викнала полиция да се справи с клиента. Полицаят вкарал клиента в една стая и го питал, какво иска от продавачката? Клиентът обяснил:
- Господин полицай да е*а, аз казах на продавачката да е*а, да ми даде едно пиле да е*а, тя си помисли, че искам нея да е*а и накрая извика вас да е*а.
Полицая сърдито:
- Седнете господине!
- Ама аз мога и прав да е*а! - отговорил клиентът.
9
При султана влиза везира и казва:
- Господарю, хазната е празна, нямаме почти никакви пари.
- Как така? Нали все увеличаваме данъците на народа?
- Ами платихме арбалетите на персийците, които ще дойдат след 5 години.
Замислил се султана и казал:
- Сложи такса в едната посока на големия мост.
Речено сторено, наложили новата такса, народа си плаща и кротува. Учудил се султана, защо не роптае народа и казал на везира да сложи такса и в двете посоки. Пак нищо мълчат хората, живота си продължава.
- Щом мълчат сложи един мъж по средата на моста да ги е*е тогава.
Пак никаква реакция. Излезли султана и везира сред народа да ги питат как са, имат ли оплаквания? Никой не се оплаквал от нищо, всички доволни.
- Как така никакви проблеми нямате?
Вдигнал ръка един мъж:
- Господарю, само една молба. Вечер като се връщаме от работа, на моста става задръстване, сам човек не може да ни оправи всичките. Таа ако може сложи още двама, трима.
4
Когато началникът го няма в офиса - това е като с*кс без презерватив. Действаш много по отговорно, но и усещането е по приятно. Оттук следва логичният извод - шефът е капут!
6
Ако електронната цигара служи за отказване от тютюнопушенето, то тогава вибратора за какво служи?
11
- Тате, какво правиш?
- Наказвам майка ти бегай от тука!
- Айде после изчукай и котката че ме надраска!
11
Финландски учен установил, че нациите с по-малки п*шки на мъжете са по-богати! А аз се чудя защо тънем в беднотия!
11