Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32824 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Малко момиченце толкова силно се залюля на люлката, че видя, защо родителите му са го изпратили да поиграе навън...
15
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...
21
Пена така бързо бягаше от с*ксуалния маниак в парка, че на втората обиколка .. го нападна в гръб...
18
- Скъпа, да ти призная... кат' правя с*кс с теб, си мисля за Марчето...
- Мръсник! Аз с когото и да правя с*кс, все за тебе мисля.
13
Мъжът трябва да помни:
- Датата, когато се е запознал с жената.
- Датата на първата среща.
- Кога за първи път са отишли на ресторант.
- Деня на първата целувка.
- Деня, в който са правили с*кс за първи път.
Мили дами, няма мъж, който да помни толкова дати. Затова не се чудете, че се стараем да направим всичко това на първата среща!
13
Докторът:
– Господине, много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?
– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...
14
- Докторе, нормално ли е на 16 години да ми е 28 см?
- Нормално е. На тая възраст всички лъжат.
11
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.
6
След с*кс, тя пита:
- Как ще кръстим бебето?
Той, завързвайки презерватива:
- Ако се измъкне... Дейвид Копърфийлд.
9
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но всичко трябва да е под контрол!"
4
Вечер, вали дъжд и един шофьор закъсва с колата си на 1 километър от най-близкото село. Тръгва към селото и започва да хлопа на първата къща, по едно време се чува глас зад портата:
- Кой е?
Шофьора попитал:
- Госпожо, може ли съпругът ви да ми помогне, че закъсах с колата на около 1 км. от тук?
- Той почина скоро. - обадила се от вътре жената.
Шофьорът:
- Ами може ли да пренощувам у вас, че в това време няма къде да отида?
Жената:
- Не, не може, хората ще започнат да се питат, какво си правил при тази млада вдовица!
Шофьорът се замислил, но същевременно и усещал, че жената стои зад вратата, тогава започнал да си говори на глас:
- В тоя дъжд, и с тая счупена кола къде да отивам, че и тоз големия х*й какво да го правяяяя?
В този момент се чуло вратата да се отваря, показала се жената и му се скарала:
- Аз му викам влизай, той мън, мън, мън...
8
- Мамо, мамо, какво е "преждевременна еякулация"?
- За отговор на този въпрос ти трябва специалист. Питай баща си!
3
Лятна вечер. Слънчев бряг. Германска туристка спира такси:
- Несее*аа?
Бакшишът я поглежда на кръв:
- Кат' ни са и*еш ко махаш ма, миндил!
13
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма, визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане...
17
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
11