Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32825 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- И каква е разликата между мъжките и женските крака?
- Виж ся, крака като крака. Няма кой знае каква разлика. Основната разлика е в онова "между".
5
В леглото жена ми е по-добра от всичките си приятелки. Така, че няма за какво да ревнува!
8
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята: - Защо взе в тоалетната моя телефон?
30
- Хайде да правим с*кс, без обвързване!
- Как без обвързване? Аз за какво донесох въже?
4
Пътуват бай Гроздан и Пена с каруцата от полето към къщи. Бай Гроздан кара, пена се вози.
- Гроздане, кажи че ма обичаш.
- Обичам та ма.
След малко пак...
- Гроздане, кажи че ма обичаш.
- Обичам та ма... нали ти казах.
Пена пак:
- Грозданееее, каааажи че ма обичашшшш.
Бай Гроздан се обръща.
- Ма стани от краставиците ма... мръсницо!!!
8
Уморен тираджия спира на паркинг и ляга да спи. В този момент се чука на вратата и се почва:
- Бате, дай ти духам. Евтино. Аре бате!
- Махай се от тука, изморен съм!
- Аре бе, бате, кот кайш туй щи прайм!
- Махай са, ма! Спи ми се!
В този момент минаващ патрул вижда суматохата и приближава. Циганката си плюе на петите и офейква. Полицая чука на тираджията, а оня сваля малко прозореца, провисва си го оттам и вика:
- Айде лапай бързо, че да лягам да спя!
10
В магазин за дамско бельо:
- Можете ли на тези бикини да сложите надпис?
- Разбира се госпожице!
- Тогава напишете "Ако четеш това,значи си твърде близо"!
- Добре, а с какъв шрифт?
- С Брайлов може ли?
13
Жена, мърмори на мъжа си:
- Пешо, от година покрива тече! Намери пари за нови керемиди! Е, комшиите са богати! Иди им искай на заем!
Отишъл Пешо, но комшията го нямало и му отворила комшийката. Казал ѝ той каква е молбата и тя рекла:
- Че що да не ти услужим, бе Пешо, пък и ти можеш с нещо да услужиш сега как мъжът ми го няма!
- Може, може - ти си хубава жена!
- Само, има една малка подробност - ние както знаеш имаме кошери. Та ще дадеш да го жилне една пчеличка и после...
- Ама то ще боли и ще се подуе...
- Без пчеличка няма пари за керемиди!
След два часа се прибрал Пешо и носи парите. Нямало как - разказал на жена си какво се е случило.
- Ах мръсницата му с мръсница! Пешо - искам и аз!
- Ма, знаеш ли как боли...
- Не ме интересува!
Хванали една пчеличка и всичко се повторило за Пешо. Накрая жена му сладко промъркала:
- Защо бе, Пешо, са ни тия керемиди, да си купим поне едно кошерче...
4
- Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - не знам какво ме чака!
- Разкажете спокойно и ще преценим!
- Преди месец - прибирам се и кво да видя - жената с друг! Вадя пищова и викам "Е сега те застрелях, жено!" Ония скочи и както си бе гол по патка - вика "Недей бе, човек! Ще я убиеш, хубаво! А аз, ще си намеря друга! Ти ще идеш в затвора! Я ела да пием по кафенце, ще поговорим"... И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв! "Недей бе, човек! Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим"... И пак беше прав докторе. Ама, след седмица, като се прибирам, онзи пак чука жената! Ооо, не издържам! Ще гръмна себе си! Това вече не се изтрайва! Вадя пищова, а ония пак вика "Недей бе човек! Лесно ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме! Я, ела да пийнем по кафенце и остави тоя пищов"... И е прав човекът, докторе! Ама аз - всеки ден кафе, кафе и дигнах кръвното!
4
- Скъпи, искам да ти кажа нещо! Оставям те...
- Защо? Не ме ли обичаш вече?
- ...да ме чукаш от зад!
7
ВСЕ ОЩЕ СЕ смята за ДОБРА поличба, ако ЖЕНА дойде на ПЪРВА СРЕЩА... с ЛАСТИК за коса на ръката...
18
Жена към мъжа си:
- К'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Малее, тия от А1 вадят страшни оферти напоследък...
10
Мъжът ѝ искаше да я засрами пред приятелите си като им каза, че не е добра в леглото. Остана неприятно изненадан, когато нито един не се съгласи с него...
15
Ако един мъж те обича, винаги ще трие чатовете с другите жени...
10
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата ѝ, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите ѝ останали затворени в колата при приятеля ѝ.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя.
- Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител.
- Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
4