Мъж и жена копаят градината:
- Малиии, тия краставици ако порастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!

Добавен преди 5 години 16

- Ооооо... членът ти е като глухарче!
- Така интересен?
- Не, Докато вземеш и го поднесеш към устните си и семената са се разлетели...

Добавен преди 5 години 4

- Скъпа, добре ли си? Какво е станало с лицето ти?
- Глупако, правим 69!

Добавен преди 5 години 6

Населението на Китай расте, защото всичкият им латекс отива за износ на презервативи!

Добавен преди 5 години 6

Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка, ако ми падне - ще я скъсам!
В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Ех, мецо, мецо – можех и там да те изклатя, ама биваше ли пред децата да те срамя!

Добавен преди 5 години 4

Сватосали се едни ора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката са изсулила и беж – у макя си. Дигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред ората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх, мър'майка!
А сватята гордо:
- Въх мър'майка, я! И да зна'йш, свате, некой ваша Боянка твърде га я разглезил!

Добавен преди 5 години 8

- Ти не ми гледа годините! Само да свирна и жените сами падат в краката ми!
- Айде бе, ей там виждаш ли оная блондинка. Я и свирни да видим!
- Пич аз трезво преценявам възможностите си. Този месец вече свирих!

Добавен преди 5 години 5

Първо си мислех, че ми изневерява с нея, но после ми обясни, че изневерява на нея с мен! Така ми олекна!

Добавен преди 5 години 13

Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това л*йно!"

Добавен преди 5 години 20

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас:
- Иванeee, Иванеееее...!
- Оооо?
- Прибирай се да ядеш!
- Стига бе мамооо! Не съм гладен!
Същият глас:
- Не съм майка ти, баща ти съм!
- Ще ви е*а и гейовете, така и не ви научих кой кой е?

Добавен преди 5 години 27

С*ксуален Brexit - състоянието, при което жена ти се чуди вътре ли си или не.

Добавен преди 5 години 4

Истинските мъже при вида на гола жена, не се изчервяват а бледнеят. Не им остава кръв в лицето!

Добавен преди 5 години 15

Мъж си купува нови обувки. Вечерта, за да не се хвали като дете, влиза обут в кухнята. Да, но жена му готви, шъта, не му обръща внимание. Той се събува по гащета и обувки и пак се върти край нея. Резултатът:
- Махни се от тук, че ми пречиш!
Той бесен хвърля и шортите, изтъпанва се дибидюс по обувки пред нея и предизвикателно пита:
- Така, като ме гледаш, не ти ли прави нещо впечатление?
Тя го оглежда бегло и отговаря:
- Ами оная ти работа виси надолу!
- Не виси, ами ми гледа новите обувки!
- Ми да си беше купил шапка бе!

Добавен преди 5 години 6

Един много притеснителен младеж отишъл на среща с момиче.
Приятелят му го посъветвал, ако не знае какво да прави да казва “ами сега какво ще правим“ пък жената си знае работата.
Срещнали се те:
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да отидем на бар.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да пием по едно.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да потанцуваме малко.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да отидем у вас.
– Ами сега какво ще правим?
– Ами да се съблечем и легнем в леглото.
– Ами сега какво ще правим?
– Сеги шА чЕкаме да доде някой и да ни мандръса и двамата!

Добавен преди 5 години 3

- Колега Жоре, как ти беше фамилията?
- Нещо, което лапаш всеки ден, Иванова!
- Х*йев?
- Не! Лъжичков!

Добавен преди 5 години 11