Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Дядо и баба ще правят с*кс, а бабата казва:
- Сложи си през*рватив.
Той:
- Ти луда ли си? На тия години? За какво ни е през*рватив?!
- Как защо? Не ми се ще да хвана салмонела от стари яйца!?
16
Един психолог се разхождал по улицата, когато забелязал някакъв приведен човек с измъчена физиономия.
Специалистът попитал загрижено:
- Мога ли да Ви помогна с нещо?
Другият отговорил:
- Мерси, но няма с какво! Просто - ужасно ми се с*ре! Не знам как ще стигна най-близката тоалетна, без да се изпусна в гащите!
Психологът го посъветвал:
- Вижте, всичко опира до самовнушение! Повтаряйте си с уверен глас и усмивка:
"Изобщо не ми се с*ре! Изобщо не ми се с*ре!"
И силата на напъна ще отмине! Разбрахте ли? Действайте!
Оня започнал с уверен глас и усмивка:
- Изобщо не ми се с*ре, изобщо не ми се с*ре... ОПА!!! Изобщо не се наср*х, изобщо не се наср*х!"
30
Огромен, дебел мъжага и дребна кльощава женица правели с*кс. Оня се пльоснал с цялата си тежест върху нея. Тя попитала загрижено:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Шишкото я успокоил:
- Да, бе, споко!
След няколко минути, дишането му рязко се учестило. Партньорката му пак се притеснила:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Шкембелията отговорил:
- Да, бе, нали ти казах!
Не след дълго, очите му се подбелили! Женицата, притисната цялата от тежестта му потретила:
- Скъпи, ще ме пазиш ли?
Оня почнал да свършва обилно и изкрещял:
- ПАЗИ СЕЕЕ!!!
13
Един изобретател казал на съседа си:
- Създадох медицински апарат, който ти поставя диагноза без лекарска намеса! Достатъчна е само урина от пациента!
Комшията се усъмнил:
- Ти, нещо ме будалкаш! Да не искаш да кажеш, че като анализира моята пикня - машината ще каже защо ме наболява китката!
Другият кимнал:
- Естествено! Донеси ми една пълна чаша и гледай какво става!
Съседът решил да си направи майтап. Събрал в една чаша урина от кучето си, жена си, сина си и своя собствена.
После отишъл при изобретателя и му казал:
- Ха сега да го видим това твое гениално творение!
Онзи изсипал жълтата течност в едно малко резервоарче и включил апарата. След има-няма и минута, от един процеп излязла бележка:
"Кучето Ви има бълхи. Купете му препарат!
Жена Ви е бременна. Детето не е от Вас!
Синът Ви е наркоман. Изпратете го в клиника.
И ако не спрете да маст*рбират е - китката все ще Ви наболява!"
19
Варненка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От туй мисо имати ли?
Месара е погледнал от високо изпод вежди и, рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от уй, немам!
40
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке - попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него...
23
Един ловец и един поп се разхождали насред полето. По някое време от храстите изскочил заек. Авджията гръмнал, но не уцелил. И казал ядосано:
- Пу, да те е*а в кривата пушка!
Свещеникът го смъмрил:
- Чадо, недей да сквернословиш! Господ ще те накаже!
След няколко минути - прелетяла яре*ица. Въоръженият мъж стрелял отново. Но и този път не уцелил! И изкрещял:
- Пу, да те е*а в кривата пушка!
Божият служител му направил забележка:
- Чадо, недей да сквернословиш, Господ ще те накаже!
Изведнъж проблеснала светкавица. Чул се страховит гръм. И попът станал на пепел. От небето се чул ядосан глас:
- Пу, да те е*а в кривата мълния!
18
Един човек имал папагал, който постоянно ходел да чука лястовицата и прехващал кукушинки от нея. Ядосал се стопанина на папагала и му забранил да ходи при лястовицата, като го заплашил, че ще му обръсне главата ако пак отиде. Не издържал папагала и отишъл пак при нея, а стопанина като разбрал, му обръснал главата.
На следващия ден щял да идва на гости шефа на стопанина. Стопанина предупредил папагала:
- Ти ще стоиш наказан тук в ъгъла и няма да се обаждаш, ако гъкнеш ща сложа в клетка!
Дошъл момента, влиза шефа, който бил плешив и още като го видял папагала не издържал и се обадил:
- Алоо, шефеее, насам ний еб*чите сме тука в ъгъла!
16
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.
21
След с*кс той:
- Е, ние какви сме сега?
Тя:
- Никакви, само те пробвах...!
27
След дълга нощ, правейки с*кс, той забелязва снимка на друг мъж на нощното шкафче и започва да пита:
- Това мъжът ти ли е?
- Не, изобщо - отговаря тя, хапейки му ухото.
- Гаджето?
- Не - казва тя, усмихвайки се.
- Защо се смееш?
- Защото ме възбуждаш, когато ме ревнуваш.
- Може би е баща ти или брат ти?
- Неее, глупчо, това бях аз!...
42
Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия и незабравимата Катя.
В този момент без да иска се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв, за онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо.
27
- Пено, ма, верно ли, че морковите много помагат, кога мъжът, на една жена, е импот*нтен?
- А, те и бананите помагат, Гице, ама най-'убава си е краставицата!
13
Информацията е най-скъпата стока. Сигурно сега на някоя и се прави с*кс, ама като не знам коя е...
40
Женски манастир. Игуменката към новодошлите послушници:
- Сестри мои, която от вас е видяла мъжките срамотии, моля да си измие очите в този леген със светена вода! Която е пипала-да си измие ръцете.
Глас от тълпата:
- Може ли да си изплакна устата, преди някоя да си е измила задника?
44