Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32812 вица, разпределени в 2188 под-страници.
В кабинета на лекаря... жена. Тя:
- Докторе, трябва да увеличите пен*са на мъжа ми!
- А той е малък, така ли?
- Не, 22см.
- Та това е доста добър размер, какво повече искате?!
- Как да ви обясня, на мъжа ми корема му стърчи 10см и моят корем стърчи с 10см... Е, хайде да ми обясните с тия 2см аз какво да правя?!
22
Отива Асан при Айшето и и вика:
- Айше, хади да са жениш за мене ма!
Айшето отвръща:
- Аааа, Асане, я са виж ти къв си прошляк аз каква мадама сам!
- Ади ма, Айше, аз имам два уя!
Позамислила се малко Айшето пак се решила. Все пак два уя са си два уя. Оженила се тя за него и на първата брачна нощ си лягат двамата. Свършва Асан и Айшето му вика:
- Хади бе, Асане, вади второто уй!
Асан плясва с раце, бий се по главата и вика:
- Аййй, аз дадох него на Мюмюн!
На сутринта Асан заминава на работа, а Айшето една такава гурелива и сънлива отива в къщата на Мюмюн и почва да му лопа по прозореца. Излиза Мюмюн и той сънлив и и вика:
- Кажи ма, Айше, ко искаш?
- Асан дал тебе нещо?
- А, дал мене, уй дал!
- Е аз него търся бе!
- Ами влез да ти го дам ма! - рекъл Мюмюн.
На вечерта Асан се прибира изморен от работа, а Айшето го посреща с тупаници и викове:
- Ей, амсалак с амсалак, да дадеш убавото уй на Мюмюн, на мене да оставиш кьопавуту.
29
Истанбул. Старият обущар Мехмед е на смъртен одър в къщата си на брега на Босфора. Лежи тежко болен и пъшка. Около него се суети младият калфа Али. Прислугва му, вайка се се и от време на време попръцквал, веднъж тихо, друг път силно. Болният Мехмед се понадигнал на лакти, въздъхнал и казал:
- Вай, вай Али, аз тук умирам, а ти флиртуваш... флиртуваш.
12
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Била не сме добре дошли...
34
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът и под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря и мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати к... е у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифиринциала.
28
- Тате, кво прайш на мама бе?
- Наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката оти се изака у хола!
31
- С*ксуална ориентация?
- Десничар.
25
- Марче, защо си толкова тъжна?
- Мъжът ми ходи вчера на лекар. Днес пристигна съобщение на пощата му, че проблемът му се дължи на прекалено активен полов живот.
- Намалете малко оборотите тогава.
- Ти не ме разбра. Той беше при проктолог заради хемороидите си.
33
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна.
На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа.
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата.
На следващата вечер младия мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да... - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото.
- Защо бе бай Иване, нали сега жена ми не вика...
- А бе тя не вика, ама целия блок мисли че чукаш мен...
42
Във Враца софиянка пита минувач:
- Извинете, как да стигна до родилното?;
- Е пааа... с мандръсанье!
44
- Не толкова дълбоко, имам си гадже!
39
По-добре на хората в устата отколкото... в банята на плочките!
18
Мамо, няма да се омъжа за Пешо!
- Защо, дъще? Гостите вече дойдоха!
- Ми, крив му е!
- Е, хубава работа!? Няма да стреляш с него!...
35
Всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после почват да я заобикалят"
Наблюдение на бай Пешо от Пътното
50
Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един кондом, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!...
27