Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32826 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Никога не разказвай на една жена за предишните си любовници. Защото рискуваш, тя да ти разкаже за нейните, и да получиш комплекс за малоценност!
7
Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- К'во става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А къде я видяхте за последен път?
- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- А! Ама те и жена ми са откраднали, бе!
6
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена.
- Ей сега вече го убивам!
- Честит 1 април, мамо! Не е непозната, със съседката е...
12
- Скъпа, сакаш ли фeлaциo?
- Не, мили мой.
- А сa, питай ма ти мене!
8
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!
27
Дядо Пешо бил на баня. Баба Куна шетала дома и от време навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време – ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, сабличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал мий е, ма! От Заговезни по-миналата година не мий е ставал!
Зафанала баба Куна да са съблича – една фуста, па средната фуста, па памучната… и на дядо Пешо достойнството трайно се загледало към пода. Тъй минала още година, дядо Пешо пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблякла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле дядо Пешо, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей м*мка му, Куно, само за к*р си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята – ич ти не дреме!
13
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!!!
11
Отива един на татуировчик и вика:
- На х*я ми искам да татуираш "MADE IN BULGARIA."
- Ок - вика татуировчика и почва. Бръмчи, бръмчи, по едно време става и вика:
- Пич, проблем!
- Що бе, ко стана?
- Ми не се събира.
- Що бе, колко успя да напишеш??
- Ми само MADE и няма място за другото.
- Леле, ами какво ще правим ся? Тя се обезсмисли татуировката...
- Ми... Освен преди MADE да ти направя една стрелка към м*дете...
6
- А бе, Иване, сега, като преспя с жена ти, какви ставаме - баджанаци или братя?
- Квит, Пешо, квит...
23
Тя толкова внимателно и вдъхновено симулираше оргазъм, че дори не забеляза как човекът се облече и излезе!!!
4
Мъж сваля мацка:
- Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия...
10
А сега новините... Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен с*кс в маршрутка номер 5...
10
- Wow! Правихме любов един час и четири минути. Велико!
- Да ти напомня че току-що смениха времето, тъпак такъв.
11
Обява във фейса:
- Търсят се момичета за тройка. Ние сме едно момче.
9
- Нали ги знаете къщичките за с*кс? Едни такива малки, дървени, с дупка, члена да си напъхаш в нея. И ги слагат по дърветата. Е, оказа се, че това били къщички за птици...
8