Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
27
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не и говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не и говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я чукал 15 години вече!
А другите двама:
- Стига бе! ЛЪЖЕШ! Две деца имаш!
- Ами ей на! От инат не питам от кого са...
24
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.
15
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они че се напият и половината че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние... две...
- Уууу, че си проста... нали некой требе и да та повтори, ма!
20
Македонка се прибира от България.
- Спасо ма, шо те нема 3 дана ма шо праи толко у Бугарско ма?!?
- Мани, мани мажо, ка ме фати едан бугарин, па ме оножда, оножда цели три дана...
- Маке, Спасо, он та е повредил ма, шо не му кажа да се спре, ма?
- Да му кажам, мажо, ама как като не знам бугарски!
35
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът.
- Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!
13
Киркор се разхожда по главната и вижда Гарабед с жена си да стоят на балкона и да гледат кой минава по улицата. Обръща се към тях:
- Ооо, здравей Гарабед! Ама вий... вий... вий се еб*те май! И що тъй на терасата бе?
- Как шъ съ еб*м, бе, луд ли си, кьорав ли си?
- Абе сериозно ти казвам бе, от тука тъй са вижда. Ако не вярваш, ела тук, аз шъ ида на твойто място да видиш.
Речено, сторено. Качил се Киркор, отишил на терасата и тъй като си имали мерак с жена му, без да се бави и вдигнал полата отзад и започнал да се труди. През това време Гарабед гледа от улицата:
- Бреййй, мааму стара, вярно, че от тука тъй са види!
32
Събрали се трима старци и си говорят за с*кс. Първият побързал да се похвали:
- Още си го мога! Мога го, бе - като се съберем с бабата, тъй ми идва отвътре и аха да стане работата, колената ме заболяват и всичко се проваля, ама иначе си го мога, също като на млади години.
Вторият старец да не остане по-назад и той се похвалил:
- И аз го мога! Като 20 годишно момче съм, ама аха да стане работата с бабата и като ми захлопа сърцето... Сърцето е виновно, иначе си го мога.
Третият старец и той се захвалил:
- Да ви каза и аз го мога! Ей го на, днес прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила, аз аха да я награбя, пък тя ми вика: "Стига вече, господине, четвърти път за днес е това"... Та и аз го мога, ама паметта, паметта ми е виновна...
23
На едно момче майка му за да не влезе в проблеми му казала, че жените долу имат зъби и естествено го увредила. Пораснало, завършило стоматология, левент за чудо и приказ, ама не си искало. На един купон момиче го харесало, напила го и го приклещила в ъгъла.
- Недей така моме страх ме е от зъбатата ти сливка!
Ядосала се момата и изула гащите:
- Ако намериш зъби, бягай! Ако ли не - мой си.
Гледал момъкът, пипал, близнал даже...
- Ми то при това състояние на венците, как да имаш зъби?!
15
Македонска тройка: двама правят с*кс, а отстрани стои трети и натяква, че той и бил първиот.
26
Жените живеят по-дълго, защото на мъжете от лъскане на бастуна, им се изтрива линията на живота!
14
Една 80 годишна баба застанала пред огледалото и почнала да жали за изгубената си младост...
- Ех, колко хубави устни имах кога бех млада - червени и сочни, а сега- целите се напукаха!
После видяла увисналите си гърди и рекла:
- Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, пък сега има пъп между тях!
Продължила да гледа надолу и рекла:
- Ами ти, мари, за какво си зинала?! От устата си съм го вадела... на тебе да ти давам!
20
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм!
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път.
- Защо не пробвате надясно?
- Че как така надясно - с лице към мама?!
34
- Како, дай да ти гледам на ръка, м-а-а-а!
- Добре, давай!
- Виждам буквата З- здраве, К- късмет и буква Ш - либов!
- Любов с "Ш"???
- Ш'та ш*ба яко ма, какооо...!
19
Един мъж имал красиво и атлетично тяло. Всеки ден бягал по 10 км. и ходел във фитнеса. Имал хубав и равномерен тен, но един ден забелязал, че оная му работа е бяла като сирене. Затова отишъл на плажа, заровил се целия в пясъка, като оставил достойнството си само отвън. В това време минали две баби.
- Герганче, виж това. Животът е толкова несправедлив!
- Защо, Нинче?
- Защото на 16 се страхувах от това, на 20 и 30 ми доставяше удоволствие, на 40 се молех за него, на 50 плащах за него, на 60 го забравих. А сега расте навсякъде, като бурени!
16