- Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма - сещате се!
- Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по-ясно, бе, младеж!
- Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?

Добавен преди 2 години 14

- Скъпи, ти харесваш ли мойта приятелка Мими?
- Глупости, скъпа, аз харесвам само теб!
- Ало, Мими, не иска тройка...

Добавен преди 2 години 34

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - като тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!

Добавен преди 2 години 28

Дъщеричката:
- А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
- Да.
Дъщеричката:
- А къде е то сега?
Мама:
- Ами... В коремчето й.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
- Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!

Добавен преди 2 години 19

Група елитни прости*утки разчупиха модела. След като се напиха поръчаха депутати.

Добавен преди 2 години 29

- Къде съм?
- В рая, Али, в рая!
- Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девств*ниците... вярно ли е?
- Вярно е, Али, вярно е!
- Слава на Аллах! А аз такова, защо имам гърди и...?!
- Не ни достигат девств*ници тия дни.

Добавен преди 2 години 31

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами, аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашия човек веднага се съгласил.
Клати го Дядо Коледа и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа...

Добавен преди 2 години 16

Монахиня и свещеник се наложило да пътуват през пустинята от една мисия до друга на гърба на една камила. Но пътят бил дълъг, времето много горещо, а камилата - доста стара. Не щеш ли, подгънала крака камилата, паднала и умряла.
- Отче - завайкала се монахинята - какво ще стане сега с нас?
- Нямаме превоз, сестро, нямаме и много вода... Със сигурност ще умрем.
Поседяли двамата, оклюмали, потънали в размисъл.
- Сестро, може би, преди да умрем, можем да се насладим на нещо земно, от което и двамата сме се лишавали. - рекъл отеца.
- Ами... щом няма надежда - да го направим, отче - казала монахинята.
И свещеникът извадил своя инструмент, мощен и твърд.
- Господи, Боже Мой! - извикала монахинята - какво е това, отче?
- Това, сестро, дарява живот - отвърнал попа.
- Защо не каза по-рано?!? Бързо тогава го слагай в задника на камилата и след това и тримата ще се спасим и дим да ни няма от тук!

Добавен преди 2 години 14

Интервю с известен холивудски актьор:
- Бившата Ви съпруга, оповести публично, че имате много малък п*нис! Какъв е Вашия коментар?
Актьорът отговорил:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!

Добавен преди 2 години 23

Хасан влязъл в градската тоалетна и се заложил на писоара.
До него застанал един и той да си свърши работата...
Хасан го погледнал и го попитал:
- Абе, и ти ли си от Калмарово?
- Да, бе... Как позна?!
- Мехмед, сюнетчията, нали го знаеш?
- Естествено...
- Де*а и некадърника му - все накриво ги реже... А ти продължаваш да ми пик*еш на крака...

Добавен преди 2 години 22

Малкия Тошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Тошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Тошко!?
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

Добавен преди 2 години 30

Един образ често употребявал израза:
"Да го е*а!"
Веднъж отишъл в някакъв офис и казал на секретарката:
- Добър ден, да го е*а! Шефът Ви тука ли е, да го е*а?
Онази отговорила:
- Господин Иванов не е тук в момента!
Посетителят въздъхнал:
- Няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката се замислила:
- Скоро трябва да се върне! Ще го изчакате ли?
Образът кимнал:
- Ще го изчакам, да го е*а! Трябва ми спешно, да го е*а!
Служителката посочила един стол:
- Моля, седнете!
Оня махнал с ръка:
- Не, мерси! Аз мога и прав, да го е*а!

Добавен преди 2 години 17

Студентско парти - пиене, танци смях. В края на вечерта двама се отеглят в една стая. Момчето притеснено казва, че няма презе*ватив, но момичето го успокоява:
- Няма проблем събуй си чорапа и ще го ползваме за презе*ватив.
Речено сторено.
На другия ден по обед студента притеснено споделил, че не си намира чорапа:
- О няма проблем сега ще го извадя.
Бръкнала извадила един разклатила го:
- Този ли е?
- Не
- Този?
- Не.
След още няколко не - та, студенката раздразнена казала:
- Е колега сега, заради един чорап ивентиризация на ваг*ната си ли ще правя.

Добавен преди 2 години 7

Иванушка Глупакът и Василиса Прекрасна решили да се оженят.
Ходил Иванушка у Василиса, уточнили подробностите и той весел се прибира вкъщи. Насреща му - Змей Горянин:
- Иванушка - започнал змеят - ако не искаш да те изям, в деня на сватбата ще напалиш банята и ще доведеш Василиса в нея, при мен!
Какво да стори Иванушка, съгласил се. Продължил си пътя, но вече бил умислен и тъжен. Насреща му тримата богатири - Иля Муромец, Добриня Никитич и Альоша Попович. Питат го те:
- Защо, Иванушка, си толкова унил и тъжен?
Разказал им Иванушка за Змей Горянин и какво му е казал да направи, за да не го изяде. Помислили малко богатирите, па му рекли:
- Слушай, Иванушка, ти напали банята, както ти е заръчал змеят, а после вместо Василиса заведи нас там. Останалото е наша работа.
Речено-сторено. Напалил Иванушка банята, влязъл Змей Горянин вътре, а Иванушка завел до банята тримата богатири. Минали час-два-три... Отвътре никой не излиза, нищо не се чува. Отишъл Иванушка да провери какво става. Отворил вратата и пред очите му изумителна гледка: Иля Муромец държи под едната си мишница едната глава на змея, под другата-втората, а между краката третата. Добриня Никитич коландри змея отзад, а Альоша Попович седнал на една табуретка, подпрял си бузата с длан и тихо говори на змея:
- Глупак си ти, Горянин, глупак. Ако, вместо три глави, имаше три задника, досега да си се прибрал вкъщи.

Добавен преди 2 години 19

Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най-мързелив.
Французинът започва да разказва:
- Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа-пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
- Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа-пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
- Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
- Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
- Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...

Добавен преди 2 години 15