Дядо на 105 години. Журналистка го пита:
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат за един часовник.
- Нееe. За тайната на дълголетието питам.
- Аааа... Повече зеленчуци и кисело мляко.

Добавен преди 2 години 33

- Пено, вярно ли, че са те хванали на калъп с чужд мъж?
- Глупости, чужд... С мъжа на кака бях...

Добавен преди 2 години 25

Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни джиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така?... А орг*зъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьорът на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава?... О!... А колко любовника имате?... Трима? Хм... Да... Не, груповият с*кс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид... Да, именно... Хм... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам, е да се обърнете към с*ксолог. Не, не съм, просто сте объркали номера...
и разписанието на маршрутката отиде по дяволите...

Добавен преди 2 години 26

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 7 cм.
Въпрос от залата:
- На дължина ли...?
Англичанинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французинът и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 23 cм.
Въпрос от залата:
- На дебелина ли...?
Французинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...!
Ръкопляскания в залата...
Става българинът и казва:
- Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли...?
Българинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме!
На вкус господа! На вкус...!

Добавен преди 2 години 10

Върви си един мъж около 23:30ч. по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една сви*ка?
- Абе ид*от такъв, ти ненормален ли си, кр*тен, нещ*стник, б*клук и т.н.
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин... Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Драгалевци, за да си взема златната и платинената карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж... Там да Ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"...
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!

Добавен преди 2 години 25

Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните.
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!

Добавен преди 2 години 25

Трима богаташи разговаряли. Първият казал:
- Това лято - реших да пратя жена ми на Малдивите!
Другият се усмихнал:
- Това лято - реших да пратя жена ми на Сейшелите!
Третият си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами ти?
Той отговорил:
- Знам, че ви е трудно да ме разберете! Обаче, това лято реших жена ми - да си я е*а сам!

Добавен преди 2 години 18

Две семейни двойки отишли заедно на пикник в планината. Хапнали, пийнали, създало се весело настроение...
Тогава, един от мъжете предложил:
- Вижте сега... Тук сме се събрали все стари приятели, нали? Какво ще кажете само за тази вечер да си разменим партньорите? Просто - малко разнообразие в с*кса. Без ревност и без лоши чувства, окей?
Другият мъж отговорил:
- От моя страна няма проблем! А по погледа на жените ни съдя, че и те са съгласни!
И така, двойките си разменили партньорите. На другата сутрин, в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- Дали ми хареса?! Боже мой, беше божествено!
- Ще го направим и друг път, нали?
- Иска ли питане? Непременно!
- Добре, тогава! Хайде сега да видим как са си прекарали нашите жени!

Добавен преди 2 години 20

Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я иска. Той и предлага стимулиращи капки, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с*кс от месеци и вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа!!!
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, с*кса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

Добавен преди 2 години 24

Една готина мацка минавала по улицата. Някакъв льольо се обадил зад гърба й:
- Ех! Кой ги е*е тия, бе?
Тя се обърнала към него с ласкав поглед и слънчева усмивка:
- Искаш ли и ти?
Оня не могъл да повярва на ушите си:
- Амиии... да! Искам, що да не искам!
Хубавицата кимнала:
- Супер! Хайде, идвай в нас! Приятелят ми веднага ще те нае*е и тебе!

Добавен преди 2 години 16

Банка за сп*рма.
- Ето ви списания, господине...
След около 25 минути...
- Извинете, имам въпрос...
- Да?
- Древногръцки философ с 6 букви, втората "О"?

Добавен преди 2 години 13

- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.

Добавен преди 2 години 28

Старец хванал младо гадже и вика:
- Дигай краката деде, дигай! Дигай още,... още вдигай!
- Ама!?
- Няма Ама! Язе нема да го вкарвам, а ще го спущам!

Добавен преди 2 години 6

- Дядо, виаграта от 50мг. е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не! Хапчето!

Добавен преди 2 години 37

В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!

Добавен преди 2 години 25