Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Старец хванал младо гадже и вика:
- Дигай краката деде, дигай! Дигай още,... още вдигай!
- Ама!?
- Няма Ама! Язе нема да го вкарвам, а ще го спущам!
6
- Дядо, виаграта от 50мг. е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не! Хапчето!
37
В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!
25
Съществуват три вида с*кс: комичен, трагичен и философски.
Комичен с*кс - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
Трагичен с*кс - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
Философски с*кс - има кого, има къде, има как, има и с какво, но защо...
18
В един публичен дом влязъл претенциозен клиент:
- Здравейте! Аз съм малко преситен от традиционните с*ксуални услуги. Може ли да ми предложите нещо по-изчанчено?
Сводникът се усмихнал мазно:
- Разбира се, господине! Само при нас се предлага една уникална услуга. Нарича се "свирка по испански". Но съм длъжен да ви предупредя - цената е хиляда лева!
Любителят на платената любов свил рамене:
- Какво пък? Веднъж се живее! А пък сигурно ще ми остане приятен спомен за цял живот!
След което извадил портфейла си и отброил въпросната сума.
Сутеньорът го придружил до една стая, настанил го вътре и рекъл:
- Моля, изчакайте мъничко! Дамата - ей-сега ще дойде!
И наистина, след малко вратата се отворила широко. Завалията изпаднал в шок.
Вътре влязла една стара, дебела и грозна прости*утка. Тя му направила една бърза и вяла свирка без да се престарава особено.
След което, без даже да се усмихне - понечила да си тръгне.
Клиентът избухнал:
- Ама, какво става тука?! За тези пари - очаквах младо, красиво и стройно момиче! И какво в тази свирка беше по испански?
Прости*утката се плеснала по челото и казала:
- Опа! Прощавайте, съвсем забравих! ОЛЕ!!!
16
На един сърбин му излязла пъпка на д*пето. Въртял се, сукал се, не видял, къде е. Взел огледало, събул си гащите и се навел. Оная работа започнала да му рипа. Сърбина рекъл:
- Не мо'е друже, ово нашо дупе!
24
Жена едва склонява мъжа си да отидат на кино. Филма е за сръбските партизани. Нейна приятелка горещо и е препоръчала филма. Салонът е пълен. По едно време мъжът пита жена си:
- Абе, тоя боб дет` го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо? - шепнейки попитала жената.
- Щото, така ми се пърди, та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Еее, хубава работа. Недей така, ще ни изложиш пред толкова много хора. Стискай, моля те! Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е, и затова знам, че след малко сръбските партизани ще взривят един влак. Изчакай взривът и през това време ще се освободиш, без да се изложим.
И наистина, след малко партизаните заложили тротила на линията, чул се мощен взрив, а мъжът така "изстрелял" залпа, че хората си помислили, че това е ехото от взрива. Да, обаче след 20 секунди някой от последният ред ревнал:
- Бах` мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкоз?
31
- Може ли един презе*ватив?
- С какъв вкус?
- За Вас може да е вкус, за мен е аромат.
20
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презе*вативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката.
17
- Тате, Фелацио герой от опера ли е?
- Не, синко, това е висша форма на доверие.
23
Един европейски пътешественик се скитал из джунглите на Амазония. По някое време установил контакт с едно индианско племе. Жените ходели чисто голи. А мъжете с препаски през кръста, които им стигали до глезените. Пътешественикът попитал вожда:
- Простете за неудобния въпрос... Чувал съм, че тукашните жени имат ваг*ни, широки, колкото една паница. Има ли нещо вярно?
Главатарят на племето кимнал утвърдително:
- Така е, господине! Това е самата истина!
Европеецът се шокирал:
- Но при това положение - как съумявате да правите с*кс с тях?
Вождът отвърнал учудено:
- Ама, защо? Какъв е проблема? Нали ваг*ните им се разтягат?
16
Влиза младеж в аптеката.
- Един капут, моля!
- Е, не може ли по-културно?
- Един презе*ватив, моля!
- По-културно.
- Един контрацептив, моля!
- Още по-културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
- Моля, облечете този джентълмен!
19
Една млада съветска туристка дошла на екскурзия в нашата столица. Приела за даденост, че такъв голям град непременно трябва да разполага с подземна железница. И почнала да търси усилено. Лутала се дълго време насам-натам, но без резултат. Накрая, забелязала една мъжка обществена тоалетна. Отпред се мъдрела голяма буква "М". Нашата героиня решила, че е на прав път и влязла вътре. Пред писоарите, един нашенец с огромен член уринирал напоително. Рускинята го попитала:
- Простите, пожалуйста... Это метро, да?
Нашенецът огледал младата мацка, после погледнал мъжкото си достойнство и отговорил:
- Еми, вижте сега, другарко... Баш метро - няма! Ама, половин метро - не Ви ли устройва?
18
В едно семейство - и двамата съпрузи били футболни фенове.
Каквото и да се случело в живота им - веднага го свързвали с Великата игра. Веднъж, докато бил в леглото, мъжът пр*днал. След което обявил:
- Един на нула за мене!
Жената също изпуснала газове:
- Изравнявам!
Съпругът отново се изрязал подобаващо:
- Повеждам с два на един!
Благоверната изгърмяла като китайска пиратка:
- Изравнявам! Резултатът е два на два!
Пичът се напънал зверски, твърдо решен да даде най-доброто от себе си. Но тук се случило нещо непредвидено. От прекаленото усилие - вместо да пр*дне се наср*л! След което се надигнал в леглото и обявил:
- Край на полувремето и смяна на полетата!
14
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з...
Продавач:
- Че завърти я малко де...
30