Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32827 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на п*рно канал.
20
- Как се нарича, когато жената иска мъжа само за с*кс?
- Късмет!
24
Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
- Колко е 3 x 3?
Момчето:
- "9".
Директорът:
- Колко е 6 x 6?
Момчето:
- "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака! – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове! – бил отговорът.
- Започва с "К" и завършва на "С", космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа "Кой съм аз", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!
14
Компютърните игри наистина влияят на психиката. Моята в детските си години играла постоянно на ТЕТРИС и от тогава, непрекъснато чака дългата пръчка!
5
- Как да разбера колко мъже е имала жена ми преди мен?
- Преспи с приятелката и!
16
Пена разказва на Мара:
- Седя си вчера, значи вкъщи и посред сериала "Малката булка", се звъни. Отварям, гледам - един младеж! Ама хубавичък, ама един едричък...
Пита:
- Кире дом ли си е?
Аз отговарям, че го нема. И он тогава ме фърли на леглото и ме... и пак... и пак ... После си замина. Седим си я и си мислим:
- Защо му требеше на тоя убавец Кире?
После си думам:
- Убаво, че го немаше, че он щеше да го отнесе!
13
Жена в съда:
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби!
- С какво действие?
- С БЕЗдействие...
8
След с*кс с гаджето ми, обичам да легна до нея и силно да я прегърна. Така целият въздух от нея се изпуска и отново мога да я прибера в кутията...
26
Мъж влиза в аптеката.
- Добър ден. Кутийка презервативи, моля.
- Какви да бъдат? Имаме с вкус на банан, ягодка...
- Не, не! С вкус на аналгин, моля! Пък нека посмее да ми каже, че я боли пак главата...
10
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Казва на публиката:
- Dance! – Всички започват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck...
...и станало страшно…
13
Гърди, които не се виждат, се забравят...
10
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и иска пак.
7
След мащабно проучване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитаната поза според жените е "хайде утре".
10
Редовно ям чесън... затова за грип и с*кс не съм чувал!
9
- А бе, брато, ти откога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата!
9