Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
- Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? - пита психолога.
- Не! Сега мечтая да имам семейство. - отговорила жената.
- Чудесно! А друго?
- След това да ми се роди син.
- Прекрасно!
- Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
- Това е великолепно?!
- И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
- Но, защо?! - попитал психолога.
- Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 2 години 25

- Пеше, отзад не!
- Ам къде ве Кире...?

Добавен преди 2 години 27

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно две и го питала
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 2 години 25

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си.
- Скъпи с*кс ли искаш да правим?
- Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

Добавен преди 2 години 23

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанинът и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 7 cм.
Въпрос от залата:
- На дължина ли...?
Англичанинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французинът и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 23 cм.
Въпрос от залата:
- На дебелина ли...?
Французинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...!
Ръкопляскания в залата...
Става българинът и казва:
- Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина ли, на дебелина ли...?
Българинът гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус...!

Добавен преди 2 години 24

Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera...
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно...

Добавен преди 2 години 40

Срещнали се двама йоги. Единиятт се похвалил:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка! Сложи ми члена между две филии хляб...
Вторият го прекъснал:
- Чакай, бе! Тая да не е случайно - канибалка?
Първият обяснил:
- Не, бе, спокойно! Слушай сега! Между филиите, където ми беше оная работа, изсипа кетчуп, майонеза и горчица. И после почна яко да ги изсмуква и облизва, като, естествено докосваше и члена ми с устни и език! Казвам ти, полудях от кеф! Ако искаш, ето ти телефона й!
На другия ден, нашите герои отново се срещнали. Вторият йога се похвалил:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча. И и казах да ми врътне една свирка. Обаче, при мен тя направи нещо по-различно. Сложи ми члена между две вафлени кори. И между тях изсипа течен шоколад, сметанов сладолед и ягодов конфитюр.
Първият се захилил:
- Еха! Сигурно си си прекарал много яко, а?
Вторият йога отговорил:
- А, бе, стана една - не е за разправяне... Всичко изглеждаше толкова апетитно, че свирката си я направих сам!

Добавен преди 2 години 12

Две баби си говорят:
- Днес младите нямат никакъв морал. Прегръщат се, целуват се, разголват се - ужас!
- А ние навремето - срещнеш Пешо зад дувара, па го хванеш за дюкяна, па срам, па срам...

Добавен преди 2 години 16

- Докторе, дайте ми нещо за нервите! Не издържам вече! Жена ми е истинска нимфоманка! Всяка вечер, преди да се прибере - ходи в бара на Генади. Заприказва се с първия срещнат. А после се чука бясно с него в тоалетната! Имам. чувството, че съвсем скоро ще полудея!
- По-спокойно, господине! Нека започнем отначало! Как изглежда жена Ви? И къде точно се намира барът на Генади?

Добавен преди 2 години 23

Баба в с*кс шопа:
Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Добавен преди 2 години 38

В едно заведение на някаква маса седяла готина мацка. Тя отпивала от чаша вино и нервно си поглеждала часовника. В един момент, в салона влязъл напомпан здравеняк. Мляснал дамата в устата и казал:
- Извинявай, че закъснях! Имаше задръстване!
Оная се троснала:
- Ами, постарай се да идваш навреме! Знаеш ли, че докато висях тук сама, тоя мухльо от съседната маса почна да ме закача!
Юначагата се учудил:
- Кой, бе? Тоя, дребният и кльощавият ли? Я ми повтори дословно какво точно ти каза?
Мацката започнала:
- Ами, каза, че ще ми оближе ц*ците
Кавалерът и си навил левия ръкав:
- Друго?
Хубавицата продължила:
- Каза, че ще ми нащипе дупето!
Здравенякът си навил десния ръкав:
- Друго?
Сладураната завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира и ще я изпие всичката!
Бабанкото пребледнял като платно:
- Бързо да се махаме оттук!
Мацката го изгледала презрително:
- Какво стана, бе, Рамбо? Нали беше много отворен?
Оня обяснил:
- Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!

Добавен преди 2 години 16

- Връщам Ви този смарт часовник! Днес показва 6700 крачки, а аз цял ден лежа у нас!
- Ами сваляйте го, докато маст*рбирате!

Добавен преди 2 години 35

Един пич ударил джакпот в Лас Вегас. Веднага отишъл в най-скъпия хотел и си поръчал елитна прости*утка. Когато оная дошла, клиентът попитал:
- Колко струва да ми лъснеш бастуна?
Компаньонката отговорила:
- Пет хиляди долара!
Нашият човек се шашнал:
- Защо толкова скъпо?
Тя обяснила:
- Я ела до прозореца! Виждаш ли онова казино? То е моя собственост! Купила съм го с парите от лъскане на бастуни!
Смятай колко съм добра!
И наистина тя извършила услугата виртуозно. Обаче, без да се съблича!
Спечелилият джакпота се поинтересувал:
- А колко струва свирката?
- Десет хиляди долара!
- Защо толкова скъпо?
- Я ела до прозореца! Виждаш ли оня хотел? Той е моя собственост! Купила съм го с парите от правене на свирки!
Смятай колко съм добра!

И наистина, френската любов, която му направила била същински шедьовър! Обаче, отново не се съблякла!
Клиентът се усмихнал доволно:
- Дотук - всичко е супер! Но няма ли да пристъпим и към стандартната услуга?
Прости*утката се учудила:
- Коя е стандартната услуга?
Оня обяснил:
- Ами, не се ли сещаш? Да се съблечеш и да ти го вкарам в п*чката!
Компаньонката въздъхнала:
- Ех, готин... Аз, ако имах п*чка - щях да притежавам целия Вегас!

Добавен преди 2 години 17

- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този, младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- От къде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!

Добавен преди 2 години 27

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС"
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...

Добавен преди 2 години 5