Един кардиолог умира и погребението му е кулминацията в сбогуването на приятели и семейство с него. Зад неговия ковчег стои огромно красиво сърце, украсено с цветя навсякъде. В края на опелото сърцето се отваря и ковчегът бавно се плъзга навътре. Накрая красивото сърце се затваря и поема в себе си обичания сърдечен хирург - завинаги... В този очарователен и запомнящ се момент един от опечалените изригва в смях!
Докато всички останали го гледат ужасно, той се изчервява и казва:
- Съжалявам, но си мислех за собственото си погребение - аз съм гинеколог...

Добавен преди 6 години 10

- Комшу, би ли ме закарал до работа?
- С удоволствие.
- Ама, да не закъснея много заради удоволствието?

Добавен преди 6 години 6

- Пешо, к'во си се умислил такъв, ве брат?
- К'во да ти кажа. Правих си изследвания и ми казаха, че съм имал белтък в урината и се притесних, че яйцата ми текат.

Добавен преди 6 години 3

- Имате ли хомос*ксуален опит?
- Да, веднъж се престроих, без да дам мигач.

Добавен преди 6 години 9

Табела, поставена върху вратата на кабинета на сексолог гласи:
- "С*ксът удължава живота!"
Отдолу някой е дописал:
- "Много бих искал русокосата ви асистентка да ме направи безсмъртен!"

Добавен преди 6 години 10

Влюбена двойка се целува.
– Ти купи ли презервативи?
– Не!
– А се целуваш сякаш си купил...

Добавен преди 6 години 14

Мъжете имат сложен живот - обичат една, женят се за друга, правят с*кс с трета..., а трябва и на работа да ходят...

Добавен преди 6 години 5

Студентът по медицина Иван на устен изпит пред професор Мария Г...
- Я ми кажете колега, кои са основните причини за голямата смъртност в България, на Балканите и в Европа?
Иван взел тебешира и написал на дъската П.У.Т.К.А. води до К.У.Р.
- Какво е това бе Иване?!
- Прекалената Употреба на Тютюн, Кафе и Алкохол, съкратено - П.У.Т.К.А., води до Кръвно, Удар и Рак, съкратено - К.У.Р.

Добавен преди 6 години 10

Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:
- Ох, ако можеше тъй и да готвиш...

Добавен преди 6 години 8

- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да!!!
- Свалям бельото си… Бавно танцувам пред теб! Красива съм... Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя да му помагам да сменя масла и филтри!

Добавен преди 6 години 9

- Разправям на мъжа си, че няма жена с две еднакви ц*ци. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка.
- А той!
- Е как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки!

Добавен преди 6 години 11

- Чу ли, Пешо зарязал гаджето си.
- Защо?!!!
- Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които и дължи!

Добавен преди 6 години 4

Попитаха 100 жени:
- "Как го поемате?"
- 60 отговориха с уста, 40 отзад... една не попита кое?

Добавен преди 6 години 5

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят...
ем с више образование, тва Икономика, тва Математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко. Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес как си седя в офиса и се ровя в Интернет и чета статия
Средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб! Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе? Цели 62 километра съм недое*ана..

Добавен преди 6 години 17

Живеем във времена, в които е по-трудно да намериш човек за федербал, отколкото за с*кс...

Добавен преди 6 години 9