Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32827 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Искам да правим с*кс.
- 50 евро!
- Ма, аз съм твоят мъж!
- 150 евро!
8
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и ще закъснее!
9
Девойка седи в киното и по време на филма шепне на приятелката си до нея:
- Този до мен се занимава с онанизъм!
- Не му обръщай внимание!
- Ама той го прави с моята ръка!
10
Съпруга към мъжа си:
- Какво да подарим на сина за осемнадесетия рожден ден?
- Хайде да му купим гумена жена.
- Ти ум имаш ли? Той е интелигентно момче!
- А ние ще и сложим очила...
9
Върнал се моряк в къщи, а там го чакала изненадаа...
- Как така имам бебе ма? Четири месеци бях на остров Крит, шест месеци в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четирнадесет месеца, а тука ме чакаш с дете?!?
Жена му:
- Еми, миналата седмица ми го донесе някаква даскалица от Крит...
9
Баба ми често казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...
16
- А бе Боре, Пешо се бил оженил.
- Да.
- Е как е жена му?
- Е не знам... ама момчетата я хвалят...
7
Прескача тя от цип на цип и гони бърза слава!!! В България, най-лесно VIP по полов път се става...
16
С*кс с презерватив за някой може и да е нормален, но аз предпочитам с*кс с жена!
3
От епикризата:
- До пристигането на бърза помощ,пациентката не е водила полов живот.
7
- Главното в живота е да не се предаваш!
- А аз с удоволствие бих се предала на някой!
- С удоволствие, тва вече е друга работа!
3
- Съседке, непрекъснато се оплакваш,че имаш болни бъбреци, черен дроб, жлъчка и проблем със сърцето, а всяка сутрин от вас излизат различни мъже!
- Боже мой! Един здрав орган имам, а те вече завиждат!
9
Срещат се две влагалища:
- Как я караш?
- Ооо, всичко е наред. С*кс, почивка, с*кс, почивка. А ти?
- Аз съм фригидна.
- И кой го казва?
- Разни зли езици...
7
Искрен мъжки статус:
- Харесвам големи гърди, а не дълги!
13
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно! - отговорил младежа.
- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка! - казал папагалът.
- Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът.
- Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега! - почнал папагалът.
- Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът.
- Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът.
- Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът.
- Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона.
13