Един пич ударил джакпот в Лас Вегас. Веднага отишъл в най-скъпия хотел и си поръчал елитна прости*утка. Когато оная дошла, клиентът попитал:
- Колко струва да ми лъснеш бастуна?
Компаньонката отговорила:
- Пет хиляди долара!
Нашият човек се шашнал:
- Защо толкова скъпо?
Тя обяснила:
- Я ела до прозореца! Виждаш ли онова казино? То е моя собственост! Купила съм го с парите от лъскане на бастуни!
Смятай колко съм добра!
И наистина тя извършила услугата виртуозно. Обаче, без да се съблича!
Спечелилият джакпота се поинтересувал:
- А колко струва свирката?
- Десет хиляди долара!
- Защо толкова скъпо?
- Я ела до прозореца! Виждаш ли оня хотел? Той е моя собственост! Купила съм го с парите от правене на свирки!
Смятай колко съм добра!

И наистина, френската любов, която му направила била същински шедьовър! Обаче, отново не се съблякла!
Клиентът се усмихнал доволно:
- Дотук - всичко е супер! Но няма ли да пристъпим и към стандартната услуга?
Прости*утката се учудила:
- Коя е стандартната услуга?
Оня обяснил:
- Ами, не се ли сещаш? Да се съблечеш и да ти го вкарам в п*чката!
Компаньонката въздъхнала:
- Ех, готин... Аз, ако имах п*чка - щях да притежавам целия Вегас!

Добавен преди 2 години 17

- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този, младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- От къде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!

Добавен преди 2 години 27

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС"
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...

Добавен преди 2 години 5

Наташа Ростова от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години... Идва време да се завърне в Русия. Посреща я майка и. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи, удря кобилата по задника с възгласа "Дийййй...". Кобилата не помръдва. Той я удря отново и крещи:
- Тръгвай, ма пу*ко заспала...
И кобилата потеглила... Маминка е в шок от чутото...
А, Наташа я пита:
- Маман, а какво е това "пу*ка"...?!
Маман сконфузено отвръща:
- Дъще, в Русия така наричаме ласкаво кобилите...
С това и приключили въпроса... Минало известно време. Първият бал на Наташа. Танцува тя с поручик Ржевски и решила да блесне със знанията си по руски език:
- Кажете, поручик, Вие имате ли пу*ка...?!
Ошашавеният може би за първи път поручик отвръща:
- Не, естествено...
- Само ако знаете аз каква имам... Цялата е рижава... На петна... И когато я почесвам, прави ето така: ФФРРРРРРР...

Добавен преди 2 години 26

Жена на преглед при гинеколог.
- Как Ви е либидото?
- Как ми е кое?!?
- Либидото! Желанието за с*кс?
- Амиии... може, ама по-бързо, че мъжът ми ме чака в колата!

Добавен преди 2 години 40

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- Ммм... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!

Добавен преди 2 години 19

Kaтoличecĸи cвeщeниĸ пътyвa в ĸoлaтa cи нa гocти нa eпиcĸoпa. He щeш ли, виждa ĸpaй пътя пpocт*тyтĸи. Bepeн нa дългa cи, cпиpa, cлизa oт ĸoлaтa и oтивa дa ги пoyчaвa:
- Чaдa бoжии, тoвa, ĸoeтo пpaвитe, e гoлям гpяx. Bиe cтe тpъгнaли пo eдин гpeшeн път...
- Зaщo дa e гpeшeн, oтчe? He минaвaт ли TИP-oвe oттyĸ?

Добавен преди 2 години 9

Таксиметров шофьор вози прост*тутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
- Накъде водят тези жици?
- Ами към котлона - отговаря тя.
- Може ли..., да си изпека чушката на него?
- В момента бъркам лютеница, но газовия котлон е свободен.

Добавен преди 2 години 9

В магазин влиза с трясък и крещейки въоръжен с*ксуален маниак:
- Сега ще изн*силя някого! Госпожице, вие как се казвате?
- Мария.
- Вас няма да ви изна*силя. Моята майка също се казва Мария. А ти бре, младеж, ти как се казваш?
- Амиии... Казвам се Георги. Но приятелите ми викат Мария...

Добавен преди 2 години 28

В едно далечно кралство живеели двама крадци. Единият се казвал Сихуя, а другият - Михуя. Веднъж, първият се промъкнал в градината на двореца и почнал да краде ябълки. Кралят го видял от прозореца и се провикнал към стражите:
- Дръжте Сихуя! Дръжте Сихуя!
Ония хвърлили оръжията и се хванали за палавите части. А пък крадецът - избягал.
На другия ден, вторият апаш се промъкнал в градината на двореца. Кралят го видял от прозореца и се провикнал към стражите:
- Дръжте Михуя! Дръжте Михуя и му отрежете главата!
И оттогава - кралят не посещавал спалнята на кралицата!

Добавен преди 2 години 9

В един малък град, шефа на полицията извикал всички пр*ститу*ки. Нареди ли се те. Минала една баба.
- Що е таз опашка бе момичета?
- Раздават захар на бучки.- отговорила една.
Наредила се и бебето да чака. Дошъл и нейният ред, влиза тя в кабинета на шефа на полицията. Когато я видял той и въздъхнал.
- Ей бабо и ти ли?
- Ааа да знаеш баби, как хубаво си ги усмуквам.

Добавен преди 2 години 13

Един образ имал любовница на двайсетия етаж на жилищен блок. Един следобед двамата правили дълъг и страстен с*кс.
По някое време, неверницата се обадила:
- Скъпи, трябва да приключваме! Вече е пет и половина! А мъжът ми ще се прибере в шест от работа!
Оня я успокоил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И половият акт продължил.
След четвърт час, жената подхвърлила:
- Скъпи, вече е шест без петнайсет! Мъжът ми вече е много близо оттук!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И чукането продължило!
След десет минути, палавницата рекла тревожно:
- Скъпи, вече е шест без пет!
Мъжът ми сигурно вече е в асансьора!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След малко, стенният часовник отмерил шест удара! Във външната врата се чуло превъртане на ключ! А след това се доловил шум от стъпки в посока към стаята. Тогава, любовникът скочил рязко през прозореца на двайсетия етаж! Миг, по-късно, в спалнята влязъл маменият съпруг. Той попитал жена си подозрително:
- Какви ги вършиш тука, бе?
Оная отвърнала:
- Какви да ги върша? Цял следобед чистя, пера, готвя...
Рогоносецът присвил очи:
- А защо си гола?
Неверницата замънкала:
- Ами, чакам те с нетърпение!
Мъжът и кипнал:
- А какви са тогава тия чужди дрехи? Сако, риза, панталон, гащи с перка...

Добавен преди 2 години 24

Двойка правят 69. По едно време мъжът пита:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока точно 330 метра?
- Не, скъпи.
Продължават. След малко мъжът пак:
- А знаеш ли, че най-дългият мост в света се намира в Китай?
- Не, не знаех.
Продължават. След минута мъжът пак прекъсва:
- А знаеш ли, че най-високият връх в света е 8848 метра?
- От къде знаеш такива неща? Да не си завършил география?
- Не, едно парче вестник ти е залепнало за г*за.

Добавен преди 2 години 22

В едно село дошъл на служба млад свещеник.
След някой и друг ден, миряните започнали да му се изповядват:
- Отче, откраднах една кокошка!
- Давам ти пет дена пост и молитви!
- Отче, ходих в гората да бракониерствам!
- Давам ти десет дена пост и молитви!
Но ето, че дошъл местния мераклия:
- Отче, комшийката ми направи страстна и нахъсана свирка! Колко дена пост и молитви ще ми дадеш за опрощение на греховете?
Младокът се замислил:
- А, бе, аз съм нов и нещо не мога да преценя! Чакай да питам попа от съседното село!
Извадил си телефона и започнал:
- Ало, колега! Можеш ли да говориш в момента? А така! А, бе, малко ми е неудобно, ама да те питам... Ти, колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият се замислил:
- Ами, виж сега, колега... По принцип, за свирка не давам повече от 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - айде, може и 50 лева!

Добавен преди 2 години 20

- Царю, идвам да искам пу*ката на дъщеря ви!
- Е браво, ти не си като ония чикеджии дето идват да и искат ръката...!

Добавен преди 2 години 24