Баща и син зяпат нещо на лаптопа и се хилят. Влиза майката:
- Какво гледате?
- По*но!
- Не ви е срам, в по*ното само унижават жените...
- Мамо, в това по*но жени няма!

Добавен преди 2 години 30

Един смотльо седял на чист въздух в парка. По някое време, срещу него седнала готина мацка с миниполичка. Тя демонстративно се разкрачила широко. Оня се изчервил до ушите и измънкал:
- Госпожице, много ми е неудобно... Обаче, днес сте забравила да си обуете гащички!
Хубавицата възразила:
- Ааа, не съм забравила! Във всичко това има идея, повярвай ми! Гледай сега какво става!
И сладураната разтеглила леко с две ръце интимните си части:
- Котенцето ми ти се усмихва! Какво ли иска да ти каже?
Смотанякът се опулил на макс:
- Де да знам... Какво ли иска да ми каже?
Мацето подбелило очи:
- Май не си от най-схватливите, а? Е, добре! Да опитаме нещо друго!
И момичето сложило длан на ваг*ната си и бързо я отместило:
- Котенцето ми ти се усмихва! Какво ли значи това?
Льольото се почесал зад тила:
- А, сега, де! Какво ли значи това?
Оная въздъхнала тежко:
- А, бе, пич - ти, да не падаш от Луната? Я седни до мен! Такааа... А сега си пъхни два пръста в котенцето ми! Дано най-сетне вденеш за какво иде реч!
Смотльото се смаял:
- А, стига, бе! Котенцето ти може и да подсвирне ли?

Добавен преди 2 години 9

Трима приятели обсъждали с*ксуалния си живот. Първият започнал:
- Снощи ударих на жената три тека! И на сутринта, тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Ха! Само три! Аз пък ударих на жената пет тека! И на сутринта тя ми каза:
"В леглото - ти си направо вълшебник!"
Дошъл ред на третия:
- Аз пък, снощи ударих на жената един тек...
Другите го прекъснали със смях:
- Ха-ха-ха! Само един! И какво каза жената ти на сутринта?
Оня отговорил:
- Тя каза:
"Не спирай!"

Добавен преди 2 години 24

Дядо и баба заварват внука да гледа по*но. Мълчаливо доглеждат клипа и дядото бие един шамар на бабата.
- Това пък защо? - възмутена пита тя.
- Защото аз на теб, дърто, ти казвах, че може и така, а ти-не, ще умра, ще умра!

Добавен преди 2 години 19

Малко момиченце:
- Лельо, а ти защо нямаш деца?
- Защото щъркела не ми е донесъл.
- А пробвала ли си да се на*беш с някого?

Добавен преди 2 години 28

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид.
Бил чистак гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му - нахлузен презе*ватив. Журито изпаднало в екстаз:
- Браво, господине! Каква ярка символика! Какво мъдро послание!
Роза:
"Любовта трябва да е романтична!"
Презе*ватив:
"Любовта трябва да е безопасна!"
Противогаз:
"За да има любов е нужен мир!"
Бай Ганьо се усмихнал и обяснил:
- Много благодаря! Но се страхувам, че сте схванали символиката напълно погрешно! Моето послание е следното:
" Да правиш любов с презе*ватив е все едно да миришеш роза през противогаз!"

Добавен преди 2 години 21

Срещат се два мъжки члена, стар и млад.
Стария:
- Аз съм добре. Пенсионирах се и сега нощем спя спокойно, никой не ме вдига.
Младия:
- Ти си късметлия. Аз тъкмо заспя и пак ме вдигат.
- А ти не ставай.
- Да бе, пробвах вече... Само дето не ме изядоха!

Добавен преди 2 години 29

Един велик любовчия пипнал дизентерия. Не взел мерки, както си му е ред, замотал се, мислил, че всичко ще мине от само себе си. И ето, че коварната болест го тръшнала на смъртно легло!
Тогава вече, нашият герой повикал лекар. Онзи свил безпомощно рамене:
- Съжалявам, господине! Защо не се погрижихте за себе си навреме? А сега вече е прекалено късно!
Болният прошепнал:
- Докторе, имам голяма молба към Вас! Може ли в смъртния акт да напишете, че съм умрял не от дизентерия, а от сифилис?
Човекът с бялата престилка се смаял:
- Това пък - защо?
Любовчията обяснил:
- Искам хората да казват за мене: "Отиде си от тоя свят като еб*ч, а не като др*сльо!"

Добавен преди 2 години 10

Седят си три застаряващи дами в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е защо трева, ма?
- За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Аз пък искам да съм вода...
- Е защо вода, бе?
- За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца...
Третата:
- Аз пък искам да съм линейка...
- Е защо линейка, бе!?
- Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам:
- Ау - Ау - Ау...

Добавен преди 2 години 9

Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да лови риба и ще чукаш жена му всяка неделя.

Добавен преди 2 години 36

По време на с*кс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...

Добавен преди 2 години 29

Наташа Ростова:
- Поручик Ржевски, моля ви да се отнасяте с хората така, както искате те да се държат с Вас!
- Не говорите сериозно, Наташа! Да не очаквате да започна да правя свирки на всички?!?

Добавен преди 2 години 24

Вуте и Пена отишли на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Пена се учудила и попитала:
- А, бре, мажо - що значи туй "бис"?
Оня отговорил:
- Сакат сичко още един пат! Сакат повторение!
Семейството се прибрало вкъщи и си легнало. Шопът ударил една бърза патка на жената и се обърнал на другата страна. Тя, обаче все още била настроена палаво. Затова, почнала да скандира:
- Бис! Бис!
Вуте отговорил кисело:
- Е, бис, бис, ама к*ро ми - не е артист!

Добавен преди 2 години 13

Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста... а можна око да извади така!

Добавен преди 2 години 27

Една яка мацка отишла на пазара. Времето се случило топло и тя била леко облечена. Приближила се до богато отрупана сергия, зад която стоял някакъв дебел чичко:
- Прощавайте, колко струват доматите?
Оня отговорил:
- Десет лева килото!
Хубавицата си свалила блузката и попитала:
- Ами - сега?
Продавачът си скрил ръката под сергията и започнал да прави някакви странни движения:
- Осем лева килото!
Мацето си смъкнало поличката:
- Ами - сега?
Трескавите движения се засилили:
- Шест лева - килото!
Красавицата си махнала сутиена:
- Ами - сега?
Чичкото се разтреперал от главата до петите:
- Четири лева - килото!
Сладураната си изхлузила гащичките:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко като риба на сухо:
- Два лева - килото!
Палавницата прокарала похотливо език по устните си, погалила се страстно между краката с мръснишко изражение и попитала с дрезгав глас:
- Ами - сега?
Чичката подбелил очи и изкрещял:
- ААААА!!!
После извадил ръката си изпод сергията. Избърсал я с някакъв парцал. И казал спокойно:
- Десет лева!

Добавен преди 2 години 24