Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Мими, нали имаш кола?
- Имам.
- Ще ми дадеш ли за довечера?
- Ще ти дам. А за колата защо питаше?
10
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна "Абракадабра Фокус-мокус"... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо. Толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...
9
Човече, покрай тоз Интернет и ФБ хората сума ти нещо изпонае*аха. А ти четеш умни мисли и хороскопи.
8
Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън.
В количката лежи момченце и нарежда:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може... а бе много неща могат да станат, мама му да е*а.
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар...
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи си е*и майката, бе....
13
Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Дора, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре - рекъл попа - Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Ванчеее, ти най палавата от всички...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Дора го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Бат Гошо, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Доро , аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Дора нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа при Бат Гошо
9
За любовта не съм сигурен, но твърдо вярвам в ерекцията от пръв поглед!
19
Ден 628 без с*кс. Платих на цигани да ме оберат само, за да се почувствам изпразнен...
5
Докъде я докарахме...
- Ученическа престилка може да се купи само у с*кс шопа...
9
Червената Шапчица срещнала в гората вълкът и го попитала:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извратено! Любов и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А един шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй.
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът...
22
В час по немски.
- А сега искам да ми кажете на немски имена на цветя.
Всички деца казват по някое цвете и учителката ги хвали - шьойн. Накрая става Иванчо.
- П*тка, госпожо.
- Но Иванчо, но това не е цвете.
- Да ама е шьойн.
18
Младеж към девойка:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да!
- Тогава се събличай!
- А къде са другите двама?
8
Не е учтиво да кажеш:
- А бе, я се е*и!
Казва се:
- Вярвам, че можеш сам да се оправиш.
18
Газовете и гаджето.
Първа фаза - началото на връзката.
- Пускате тихо газът. Почти безшумно!
Втора фаза – от 6 до 12 месеца.
- Вече ставате по-уверени и не ви е толкова неудобно. Например, тя е заспала, а на вас доста ви се пърди. Не искате да се измъквате от леглото и леко пускате газа под чаршафите. Уверете се все пак преди това, че тя наистина спи. По същото време може да се случи да чуете, че и тя си попръцква, докато ви мисли за заспал. Но не го обсъждайте. Не още.
Трета фаза – 12 до 18 месеца.
- До този момент изпускането на газове е било само докато си мислите, че тя спи, пияни сте или имате такъв махмурлук, че всичко ви е простено. Обаче след толкова време заедно вече е дошъл моментът да действате без да се притеснявате. Например, гледате си телевизия вечер и усещате, че не можете да се сдържите. Какво толкова? Вече се познавате толкова добре, виждали сте се голи безброй пъти, познавате телата си до най-малката подробност. Разбира се, в началото тя ще реагира с отвращение, ще си запуши носа и т.н. Но вътре в себе си ще ви почувства по-близък. Можете да пуснете някоя шега по този повод. Но не прекалявайте, за да не я раздразните.
Четвърта фаза – от 18 до 24 месеца.
- Нали знаете, че нещо, дори и да е смешно, когато се повтаря непрекъснато, спира да бъде смешно. Така е и с изпускането на газове. Връщаме се към фаза 1 – рисковано е, затова ползвайте пак старите методи за прикритие. За известно време. За да не си помисли приятелката ви, че вече пърдите постоянно – докато говорите с нея, докато гледате телевизия, докато правите с*кс и т.н.
Пета фаза – От 24 до 30 месеца
- Тя вече се е примирила. Знае, че пърденето е част от вас, защото е нещо съвсем човешко. А и какво е любовта, ако не може да понесе няколко пръдни. Това е и фазата, в която и тя може да започне да го прави пред вас без да се притеснява.
Шеста фаза – от 30 месеца нагоре
- В тази фаза вече всичко е ясно. И двамата сте свикнали с газовете един на друг и повечето пъти не ви прави впечатление, когато единият пръдне. Изпускането на газове се е превърнало в нещо толкова нормално като дишането, пиенето на вода и кихането.
4
- Ооо, я стига с тоя с*кс!!! Хайде да си говорим за изкуство, за музика... като казах музика - хич не е удобно да се прави с*кс върху роял...
4
Прави ми се нещо възвишено... Примерно, с*кс на камбанария!
5