Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Искам да кача гола снимка във фейсбук, ама майка ми ме следва...
7
Татуировка в интимната зона - 200 лв! Баси... я видят стотина мъже, я не...
6
Първа брачна нощ. Съпругът е очарован, че жена му наистина е девствена:
- Искам да разцелувам този, който се е погрижил и те е запазил девствена!
- Тогава може да ми разцелуваш г*за...
17
Неотменно право на всяка жена е - сама да решава кога е съблечена и кога облечена!
3
- Искам към мен да се обръщате джендър-неутрално!
- Няма проблем. Слушай бе лайно...
15
Истинският джентълмен няма да откаже на една дама, дори ако тя още не е съгласна!
9
1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш “Супер съм в леглото!” Това е директен маркетинг.
2. На купон виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото – това е реклама.
3. На купон виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш
при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, после казваш, че с теб е супер в леглото – това е PR.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез ловки манипулации, устройваш грандиозен скандал между присъстващите жени, като междувременно ти оставаш встрани. Когато всички се изпокарват му казваш: “Егати скапания купон, да отидем някъде другаде?!? A между другото съм страхотна в леглото!” Това е черен PR.
5. На купон виждаш симпатичен мъж. Той се приближава до тебе и казва: “Чувал съм че си супер в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е Търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб... – това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на някоя от къщите и крещиш колкото ти глас държи “Супер съм в леглооотооо!” Това е Spam.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на които пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е direct-mail.
10. Отиваш на купон, а там пълно със секси девици. Смъкваш леко презрамките на сутиена си и казваш – “С мен е супер в леглото и шоколад и шампанско не са необходими” – това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и му казваш: “С мен е много яко в леглото и ти ще си ми третия за тази вечер!” Това е Мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш: “Който се интересува как съм в леглото – след мен!” Това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон, виждаш мъж, отиваш при него и му казваш, че името ти е Мими. Всички са чували, че Мими е добра в леглото. При това тя знае, че се представяш за нея. Затова получава шоколадче – това е Франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен младеж, а на сутринта ти казва, че не е съвсем доволен от тебе. Това е Рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка му разказва колко я бива в леглото и какво иска да получи срещу това – класически пример за търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгвате си. На сутринта ти налива шампанско, но без шоколад – това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е
написала колко си добра в леглото – това са добри Връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш че с*кса с тебе струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанскo – това е Сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругът. Симпатягата бяга, останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това
е Форс-мажор.
9
И тя ме гледа в очите и ме пита с надежда:
- А бе наличието на лубрикант значи ли, че има химия между нас?
7
Едно време преди да заспя правех с*кс... сега си слагам телефона да се зарежда...
7
Мъж е в командировка в малко градче. Вечерта се настанява в хотела и открива, че няма какво да прави. Не успява да намери работещи заведения, няма дискотеки - нищо. От досада започва да чете телефонния указател в стаята. След това звъни на рецепцията и се заговаря с рецепционистката. След дълъг приятелски разговор и една бутилка вино тя вече е в леглото му. По някое време жената казва замислено:
- Било писано, че ще се озова в леглото на клиент на хотела.
Мъжът:
- В телефонния указател е писано.
- Какво?!
- Виж какво е написано с молив на първа страница “Рецепционистката е дашна!
7
Конституционният съд отхвърли Истанбулската конвенция... Джендърите си остават пед*раси...
10
Любовна игра по български:
- 45 минути - "Аре ма, аре мааа"...
11
- Гледа ли лунното затъмнение?
- Не, чуках.
- Но това се случва толкова рядко!
- Именно...
7
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва!
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...
7
- Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
- А бе... филм исках да гледам, ама...
6