Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
В с*ксът не е важно сам ли си или сте четирима. Важното е, да е по любов!
5
Няма пари и Кире се хванал на 3 работи и не му остава никакво време за Пена. Връща се в къщи, хапва на две, на три и ляга. А жената недоволна. Поредната вечер се връща, а Пена лежи, пъшка, стене.
- Що ти е ма жено?
- Много съм болна, Киреее... ще се мре.
- Не думай ма, ми що да сторя за теб?
- Горе, в планината има, една пещера. В нея живее един врач, той всичко знае, и помага на хората. Иди при него и питай за мен, как да се излекувам.
Що да прави човечецът, изморен се отправил към пещерата. Жената бързо станала и по една пряка пътека изпреварила мъжа си. Влязла в пещерата, покрила се с един бял чаршаф и зачакала. Те го Кире, изплезил език, едва ходи. Надникнал, видял нещо се белее, па пита:
- Ти ли си, де лекуваш всичко?
- Язе съм! Какво те води насам?
- Ами за жената дойдох, болна е, ще мре...
- На твоята жена и требе мандръсане! Ама яко! Всеки ден, даже по два пъти!
Навел глава Кире и с последни сили едва се домъкнал до дома. Седнал на едно столче насред двора и тихо рони сълзи в калпака си. Пена го загледала, скръстила ръце, па рекла:
- Що рече човекот, бре?
- Няма да те бъде, жено!
15
- Чук, чук...
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
10
5 годежа за 7 години... Не, тя не е к*рва. Тя е властелинът на пръстените...
18
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата - члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа член в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" член?
12
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма!
8
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия!
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
15
Опитната учителка по биология, така находчиво обясни за цветенцата, тичинките и пеперудките, че в междучасието зад ъгъла, целият клас нервно пушеше!
5
Скромно момиче започнало работа като продавачка. Но понеже магазинът бил за кондоми, а тя била много притеснителна, собственикът я успокоил - виж, сега, няма да се притесняваш, нашите клиенти са много готини, те дори не използват думата кондом, а номерация - 10 е за малък размер, 15 - среден и 20 - голям.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било точно, но още първият клиент бил някакъв мангасарян, който влязъл и рекъл 30! Девойката била в шок, какво да прави, панирала се, но решила да звънне на управителя. А той казал:
- Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е мияча на прозорци!
11
- Знаеш ли че жена ти е травестит?
- Знам.
- А бе, казвайте ги тия неща бе!
13
- Скъпи, хайде да приготвим обяд…
- Не мога да разбера, защо нещо което може да се направи от един, трябва непременно да се прави заедно!
- Благодаря ти скъпи, ще ти припомня това изречение през нощта...
8
Един много го припънало на сранйе и нашия без да гледа влезнал на заден ход у кенефа, набърже свалил гащите и рррррррррр... Кога се навалил да си дигне гащите - гледа зад него два крака. Обърнал се и кво да види - имало некъв човек да седи на тоалетната чиния.
Тоа му рекъл:
- А бе що се не обаждаш, яле кво стана - целия те усрах?
А ония се поизбърсал с една ръка па рекъл:
- Па то оставаше и устата да си отворя!
13
Отива някакъв бастун в художествена галерия и застава пред картина на Пикасо:
- Еех, Кикасо, Кикасо...
Една от уредничките на музея го чува и му казва:
- Господине, това е Пикасо.
- Ееех, Кикасо, Кикасо...
- Но господине, това е Пикасо.
- Трай ма, кутко заскала...
8
- Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен...
- С*ксуален ли?
- Ми... не много.
11
Стоян:
- Моята има големи цици.
Пешо:
- Моята пък има хубав задник.
Марин:
- Моят има огромен член - си мислеше и реши да не го споделя с момчетата.
4