Баща и малкия му син са на разходка в гората и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Тате, тате к'во правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амии, едното конче тате, си е навехнало крачето и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, ама едно не мога да разбера - защо добрите винаги ги е*ат?

Добавен преди 6 години 15

- Защо хапчето има чертичка по средата?
- Щото ако не можете да го приемете орално, хапчето се поставя ан*лно и се завинтва с отвертка...

Добавен преди 6 години 9

- Каква е приликата между жената и грипа?
- И двете можеш да ги минеш на крак, но е по-добре на легло!

Добавен преди 6 години 17

Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целият уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите с*кс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал... - добавя майката.

Добавен преди 6 години 16

- Аз снощи опънах Кети...
- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митко...

Добавен преди 6 години 10

В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
- Да, имаме вече!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!

Добавен преди 6 години 14

Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита свети Петър:
– Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има милиони такива. Нещо по-така?
– Амииии… Преди да умре, ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?

Добавен преди 6 години 17

- Снощи пих текила, но понеже нямах сол и лимон, близах квото имах. И жената остана много доволна...

Добавен преди 6 години 12

Тръгна попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и какво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, като попа отворил вратата с пушка в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре... Разклати ги... Може и да не уцеля...

Добавен преди 6 години 8

Клубът "Аз обичам само чужди жени" ще раздава ключовете за кърска любов (с*кс) на членове, веднага след дъждовете!

Добавен преди 6 години 5

Иван преподава математика на своя съседка, блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж...

Добавен преди 6 години 17

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Добавен преди 6 години 21

Лежат две жени след операции. Едната разказва:
- После видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка...
- А после, какво стана после?
- Оргазмът свърши...

Добавен преди 6 години 5

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията - шемет. Казал на попа:
- Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.
- Добре! - рекъл попа.
- Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ако не - ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:
- Мимее, защо ма остай, Мимеее...
Тръшка главата, скубе коси... отива на втори гроб:
- Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката...
Реве, чупи пръсти... Отива на трети гроб...
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:
- Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?
- Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа...
- Оххх, че да вземеш да ме... да ида и аз при моя мъж...
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:
- Оххх, ида Данчоо, идааа...
А попа отстрани промърморил:
- Ти нийде няма да идеш, ама коньете и файтоно заминаа...

Добавен преди 6 години 14

Плеймейтка споделя с приятелка:
- Знаеш ли, че на Моя оная му работа е 35 сантиметра! Главата ми не го побира...

Добавен преди 6 години 13