Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Отивам в офис на Еконт да си получа поръчан часовник.
И както винаги тъпия въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
- Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет.
След малко ги питам:
- А има ли... включен преглед и тест?
Спряха да дишат...
21
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете, и ви го е набучил отзад? А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели във вторник в 5 сутринта?!
10
- Как ли е множествено число на думата чихуа хуа?
- Чихуа х*й!
4
- Какво е общото между военно-полеви лекар и голям бюст?
- И двамата могат да изправят някой умрял.
8
Един другар нае*а една другарка.
5
Приятелки си лафят:
- С питане и до Цариград се стига!
- Да. Ей тъй с питане вчера нае*аха, на моят мъж жена му...
4
- Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Трудно.
4
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п*ката; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в п*ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
23
Тя беше скромна до безобразие. След безобразията пак беше скромна.
8
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не, благодаря, искам нещо сериозно.
- Обещавам, че няма да се смея!
3
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А, не, просто си лежа...
5
Когато отидеш на чалга периодично те питат къде са ти ръцете, защото е нормално да са ти в гащите.
5
Конференция по с*ксология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!
9
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза? – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата вече много ядосана, през зъби:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Та, колко точно искаш да е увеличението?
15
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
- "Охо, действа!" - казал си селянинът и пак питал приятелката си "Сакаш ли още нещо, ма?"
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
18