Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтечето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те - вика му Пенчето!- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село.
Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца!
Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!!!

Добавен преди 2 години 24

На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее. И той е човек в крайна сметка. Купил си ракия и за добавка към сладкия живот решил да си поръча и прости*утка. Вдига телефона, обаче маман го залива със студена вода.
- Нямаме свободна г-не, късно се обаждате. В всички момичета са заети.
- Еееех жалко изхлипал Митето... и понечил да затвори телефона.
- Я чакайте... се обадила маман - има една свободна ама е малко грозничка. Ако я искате веднага ви я пращам.
Ами какво пък, помислил си Митето имам ракия, ще цапна 2-3 и ще ми се види като абитуриентка. Кой знае кога пак ще имам възможност?
- Пратете я... зарадвал се той.
След 1/2 час на вратата се звъни. Митето сресан, напарфюмиран с широка усмивка, отваря вратата и...
- Бааах маа му, нямам толкова ракия.

Добавен преди 2 години 18

Офис-служителите Деси и Зарко останали до късно на бачкане. По едно време, пичът подхвърлил:
- Колежке, използвам момента, че сме сами. Ще ти призная нещо. Много те харесвам. И то отдавна! Ще карам направо. Искаш ли да се позабавляваме малко? Сещаш се как, нали?
Оная се изчервила като роза за Свети Валентин:
- Колега, ако трябва да съм честна и аз те харесвам. Обаче, не мога! Съжалявам! Имам си сериозен приятел. Заклела съм се да му бъда вярна! Той ми има пълно доверие. И ако сега правим с*кс, после ще се чувствам като някаква к*рва! Разбираш ли?
Зарко я успокоил:
- Ама ние - само един път, бе, колежке! И повече - никога! То, от един път - к*рва не се става!
Оная кимнала свенливо:
- Е, добре, тогава!
И така, нашите герои се разхвърляли и се почнали върху бюрото! Зарко бил врял и кипял в тая материя. Така, че се показал като същински маестро на любовното изкуство! И откарал един час як екшън! След това попитал внимателно:
- Колежке, хареса ли ти?
Оная отговорила:
- О, да! Беше фантастично!
Той полюбопитствал:
- Имаш угризения на съвестта ли?
Деси поклатила глава:
- Е, имам, да! Но не чак толкова големи!
Пичът се зачудил:
- Тогава, защо си толкова сериозна и замислена? Какво не е наред?
Мацката за пореден път се изчервила:
- Просто се чудех... А от два пъти, к*рва - става ли се?

Добавен преди 2 години 32

Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате ми*ет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един ми*ет по еврейски или да помоля София?
- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е ми*ет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави ми*ет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!

Добавен преди 2 години 31

Русия, дълбоката провинция. Село край горичка.
Късно вечерта на пейка пред къщата на момичето седи млада двойка (Коля и Катя).
Коля се натиска на Катя, но тя го отблъсква...
- Значи, аз съм още девойка, чак след сватбата може.
Коля обаче е упорит:
- Катя, няма страшно, аз само ей тонинко ще го вкарам.
- Колко е това "ей тонинко"?
- Само главичката, няма повече. С ръка ще го държа.
- Ще ме излъжеш ти, знам те аз.
- Давай тогава двамата ще го държим.
- Добре, нави ме - казала Катя.
Вкарал го той, ей тонинко, но не го удържали и станала тя...
Катя се разплакала:
- Ох, какво ще правя сега!
Коля я успокоява:
- Не плачи, Катя! Ще се оженим, къща ще си построим, домакинство ще държим.
Иззад оградата се чува гласът на бащата на Катя:
- Домакинство ще държат! Един х*й с две ръце не можаха да удържат, домакинство се канят да държат!

Добавен преди 2 години 38

- На мен като ми стане и могат да му кацнат 10 врабчета едно до друго.
- Ееее, чак пък 10?
- Добре де, десетото стои на един крак...

Добавен преди 2 години 14

Попитахме 100 мъже:
Какво ви допада когато Ви духат?
5% отговориха гледката, 20% усещането, 75% тишината.

Добавен преди 2 години 41

- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун!
- Вярно е, ама ти се виждат таш*ците бе, Пешо!

Добавен преди 2 години 45

Един скръндза заминавал за чужбина. Жена му почнала да се мазни:
- Милооо, какво подаръче ще ми донесеш оттам?
Пинтията разперил ръце:
- Ще ти донеса, аз, ще ти донеса... Един еееей-такъв голям х*й ще ти донеса!
Жена му отговорила:
- Супер! Ама на границата - заври си го целия в г*за да не го намерят митничарите!

Добавен преди 2 години 27

В кабинета на уролога рано сутринта влязъл един пациент. Когато си събул гащите, докторът го скастрил:
- Господине, защо тестисите Ви са толкова мръсни? Може ли такава липса на интимна хигиена?
Оня замънкал:
- Ами, аз за малко да се успя за прегледа. Много бързах и даже не съм се погледнал...
Лекарят го прекъснал:
- Не ме интересува! Няма да Ви прегледам в този вид!
Пациентът се прибрал вкъщи бесен! Там заварил жена си да шета напред-назад. Нашият човек и казал:
- С теб трябва хубавичко да си поговорим!
Оная му отговорила:
- Какво има да говорим, бе? Не виждаш ли, че нямам време да си избърша г*за?
Мъжът кимнал мрачно:
- Да, да! Точно - за ТОВА искам да си поговорим!

Добавен преди 2 години 15

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!?
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

Добавен преди 2 години 33

Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия.
И тук монахът казва на монахинята:
- Е, явно тук ще умрем, но дай да си представим, че вече сме в рая - да свалим тези окови дрехите си и да чакаме всевишната благодат!
Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита:
- А какво е това???
- Това, сестро моя, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот.
- И КАКВО ЧАКАШ!!! ПОСТАВЯЙ ГО В КАМИЛАТА И ДА ТРЪГВАМЕ!!!

Добавен преди 2 години 19

Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
- Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
- Абе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
- Е, тя е де!
- Ти пък откъде разбра?
- Ами точно тя триеше надписа...

Добавен преди 2 години 32

Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото, свещи, цветя, романтика, красота. Изведнъж:
- Скъпи, знаеш ли, аз съм още девс*вена и за това... с*кса, нищо не знам. Разкажи ми как се прави.
Мъжът, възбуден от такъв въпрос:
- Разбира се, лястовичке моя! Ето, например - това, което между твоите крака е затвор, а това, което имам аз е осъден. Сега трябва да вкараме осъдения в затвора. Е-е-ет-ооо такаааа...
Така минал първият път. Младоженецът доволен се отпуснал на възглавницата, а младоженката:
- Скъпи, струва ми се, че затворникът избяга от затвора.
- Така ли? Тогава трябва отново да го вкараме вътре.
Отново, сега в други пози и т. н. След поредната младоженецът, изнемощял, пада върху възглавницата и с последни сили се протяга за цигара, когато чува:
- Скъпи, може и да ми се струва, но затворникът май пак избяга...
Той виква:
- Мамка му, все пак не е с доживотна присъда!

Добавен преди 2 години 15

Оженили се глухонеми. Първа брачна нощ. В тъмното не виждат какво си "говорят" и нищо не се получило.
На сутринта младоженката с ръце казва на мъжа си:
- Скъпи, така няма да стане при нас. Нека се договорим: ако искаш да правим с*кс през нощта ме ощипи леко по дясната ц*ца ако не искаш - по лявата.
- Това е отлична идея - сигнализирал с пръсти той - Нека я разширим малко. Ако ти искаш да правим с*кс - дръпни ми два пъти члена. Ако не искаш - 50 пъти.

Добавен преди 2 години 27