Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Една жена много често получавала на мейла си, спам с предложение за увеличение на члена си. Разбира се тя го триела, но на подсъзнателно ниво информацията се трупала. В крайна сметка тя сменила съпруга си!
4
Според жените, мъжете имат две чувства, глад и похот. Така че жени, ако видите мъж без ерекция, направете му сандвич!
4
- Марче, к’во мислиш за с*кса?
- Гошо, имам 5 деца... нямам време за теории.
4
След душа излязох да си закача хавлията... Пропуснах, че съм гола... Резултат от пенсионерите на пейката пред блока; два леки инфаркта и един инсулт...
7
Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
- Знаете ли как се правят тези ръкавици?
- Не, не знам.
- В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
- Защо се смеете? - пита лекарят.
- За миг си представих, как китайците правят презервативите...
20
Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате? – пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла. – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй? - пита той.
- Вратовръзка.
Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше?
- Вратовръзка...
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете? – пита тя.
- Една... Един презерватив. – прочита момакът.
- Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
- АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…
11
- Ако срещу домът ви има спортен клуб, щяхте ли да се занимавате със спорт?
- Срещу нас има с*кс магазин, и какво от това?
5
Американски полицаи жестоко пребили китаец, питайки го за името му.
- Аз загубих вяра в човечеството! - заяви Фък Ю.
23
Кире и Пена спорели за разликите между мъжа и жената! Кире рекъл:
– Аз имам две глави, долна и горна!
Пена веднага го атакувала:
– Гледай го ти! И кво от това? Аз пък имам два вида устни, срамни и безсрамни!
Кире посрещнал това с желязна логика:
– Това, че съм с две глави - означава, че аз, като мъж, съм по-умен от тебе, а ти, Пено си само по-приказлива от мене!
Тогава, Пена, засегната, експлодирала:
– Кириле, ако аз отворя „ония“ ми ти устни, нема да ти остане акъл и у двете глави!
8
Тя:
- Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той:
- Първо го вземи в ръце.
- Уф, каква гадост.
- Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
- Така? А сега какво?
- До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
- Така ли?
- Виждаш ли, справяш се.
- А сега какво?
- Сега смучи.
- Шегуваш се!
- Не се шегувам. Започвай да смучеш.
- Уф! И какво, другите така ли правят?
- Да.
- Сигурен ли си?
- Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки):
- Нямм…
- И как е?
- Соленичък…
- Но е приятен на вкус, нали?
- Не е лош, а сега какво?
- Сега разтвори крачетата.
- Така ли?
- Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
- А, ясно.
- Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
- М-ммм…
- Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
- Аха-а…
- О-о-о, това е…
- А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
- Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
- Ще пробвам… Мммм… вкусно, пробвай!
- Не, не искам, не ми предлагай.
Тя (гледа обидено)!
Той:
- Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото...
- О-о-о…
- За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни.
- Ммммм…
- Може да посмучеш, понякога помага.
- Мммм…
- А-а-ах, свърши.
- Аха.
- Вкусно ли беше?
- Честно казано, не беше зле.
- Искаш ли още?
- Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
- Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
6
Кафето е уникално средство. Каниш приятелка "на кафе", следва с*кс. Каниш приятел "на кафе", следва запой.
6
- Братче, чувствам се като Храбрият оловен войник...
- Ъ?
- Искам балерина, бе...
6
- Ти не се оказа такава за каквато те мислех!
- А ти с какво мисли?
7
- Най добрите любовници са мъжете с очила.
- Защо?
- Ми събличаме се, той си сваля очилата, и хоп нямам целулит!
5
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си - от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни гърди. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам. Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран и му отговарят:
- А кученцето е наше...
21