Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
- Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
- Абе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
- Е, тя е де!
- Ти пък откъде разбра?
- Ами точно тя триеше надписа...
32
Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото, свещи, цветя, романтика, красота. Изведнъж:
- Скъпи, знаеш ли, аз съм още девс*вена и за това... с*кса, нищо не знам. Разкажи ми как се прави.
Мъжът, възбуден от такъв въпрос:
- Разбира се, лястовичке моя! Ето, например - това, което между твоите крака е затвор, а това, което имам аз е осъден. Сега трябва да вкараме осъдения в затвора. Е-е-ет-ооо такаааа...
Така минал първият път. Младоженецът доволен се отпуснал на възглавницата, а младоженката:
- Скъпи, струва ми се, че затворникът избяга от затвора.
- Така ли? Тогава трябва отново да го вкараме вътре.
Отново, сега в други пози и т. н. След поредната младоженецът, изнемощял, пада върху възглавницата и с последни сили се протяга за цигара, когато чува:
- Скъпи, може и да ми се струва, но затворникът май пак избяга...
Той виква:
- Мамка му, все пак не е с доживотна присъда!
15
Оженили се глухонеми. Първа брачна нощ. В тъмното не виждат какво си "говорят" и нищо не се получило.
На сутринта младоженката с ръце казва на мъжа си:
- Скъпи, така няма да стане при нас. Нека се договорим: ако искаш да правим с*кс през нощта ме ощипи леко по дясната ц*ца ако не искаш - по лявата.
- Това е отлична идея - сигнализирал с пръсти той - Нека я разширим малко. Ако ти искаш да правим с*кс - дръпни ми два пъти члена. Ако не искаш - 50 пъти.
27
Върви един човек из пустинята 3-4 дни, вече премалял от глад.
- Е, не ме интересува, режа го и го ям.
Тогава вътрешният му глас се обадил и му казал:
- Помисли, помисли...
Човекът си казал:
- А ве как ще го режа, ве?!!! Аз да не съм некой ТЪП.
Вървял още 4-5 дена, не издържал и пак си казал:
- Е нѐма, тоя път го режа и го ям.
Вътрешният му глас пак се обадил и му казал:
- Помисли, помисили...
Човекът отново размислил и продължил да върви. Вървял така още 10 дена, вече не могъл да идържи и си казал:
- Е не ме интересува, няма да мисля, режа го и го ям...
Така и направил, отрязал го и го изял...
Тогава вътрешният му глас се обадил и казал:
- Ако беше помислил, щеше да го надървиш и да ядеш повече.
12
Нашенка посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави с*кс с мен! Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен... най-тежък случай... ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат г*за...
25
Клиент:
- Едно кафе с мляко.
С*кси сервитьорка носи чисто кафе... вади едната гърда и цвръц.
Клиента:
- Сега една сливова!
39
Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:
- Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам и се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така онзи свършвал, излязъл и се върнал... След 39 път не се върнал.
Излязла мадам на улицата и питала един минувач:
- Един китаец да сте видели?
- Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука!
38
- Докторе, мъжа ми много хърка!
- Ако правите по-често с*кс, няма да хърка толкова.
- Ама той по време на с*кс хърка!
21
Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква ку*ва!...
29
Гърця... Жега... Пек... Обед... В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро. От часове... Влиза в таверната един педал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл... Сяда мълчаливо до гръка. Денят си върви. Питиетата също.
Поопиянчил се педалът и се доближил до гръка, като му шепне в ухото:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Грамадана първо се опулил, па рипнал като младо яре. Хванал педала и го пребил като куче. На финала го хвърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата.
Бармана:
- Кво стана бре Димитрис? Какво толкова ти каза момчето?
- Не чух много добре, щото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа.
27
Диригентът на един оркестър попитал:
- Къде е първата цигулка, бе? Не можем да започнем генералната репетиция без него!
Един музикант се обадил срамежливо:
- Ами, с извинение - той в момента маст*рбира!
Диригентът се фламбирал:
- Каквооо?! Изобщо нямаме време за тия глупости!
И се втурнал към тоалетната!
Там заварил смайваща гледка! Въпросният тип се бил разпищолил и се бил отдал на ръчен труд!
Диригентът се хванал за главата:
- Божеее, и това ми било първа цигулка! Я, лакътят - малко по-високо! И с китката - малко по-гъвкаво!
24
Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
17
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си...... Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
32
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лева, и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще да е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, сакам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там.
На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - и смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило по живо и здраво.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бех виждал!
- Е, па що ще е т'ва бе?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперуди - следобед ми орязаха ноктите, та да не може и да се почешам...
15
Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните...
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!
25