Влизат в бордей трима селски младежи. мадам пита първият:
- Колко е голям членът ти?
- 30 см.
- Момичета, коя го иска?
Труженичките на любовта, 15 на брой, възторжено викат "аз, аз, аз". Младежът избира една и отиват в стаята и.
Мадам пита вторият същото.
- Ами към 20 см. - отговаря той.
Момичетата не са особено възхитени, но все пак 5 се съгласяват. Той избира една и тръгват.
Мадам пита третия за размера.
- 12 см. - казва той.
Мацките са разочаровани и никоя не иска. Тогава мадам казва:
- Престижът на фирмата изисква всеки клиент да бъде обслужен подобаващо. Аз вече не "работя" често, но ще се наложи сама да легна.
Отиват в стаята и и след малко от там се чуват викове, пъшкане, стонове, вой. След 10 минути мадам изпълзява от стаята, силно разкрачена, едва си движи краката и вика:
- Глупак! Селяндур! Членът се мери на дължина!

Добавен преди 2 години 14

Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!

Добавен преди 2 години 18

- Опишете вашите усещания при орг*зъм!
- Ами, 8 секунди не мисля за ипотеката!

Добавен преди 2 години 13

Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- С*кс на плажа?
- А не, в тая жега, по добре само свирка.

Добавен преди 2 години 27

Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Та да не фалира, дрътия пратил най-големия син до града да доведе доктор, тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта енъ фея.
- Де си тръгнал бе, юнак?
- Дрътия ма прати да разбера от що мрът кравите...
- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!
Рекъл си тоа "е*аа и, късмет" и гя отпочнал 1, 2, 5, 8, ама онаа могу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътия решил да прати средния брат.
Феята, си посакала обаче 15 пъти... Като от по-млад...
Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгзгоре дрътия, ма рекъл "Ай, връй са пробай и тизе..."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък, 20 пъти!!!
Почнал ги тоа, плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по едно време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!

Добавен преди 2 години 16

Мъж вижда на вратата на манастир табелка: "ЧУКАНЕ С МЛАДИ МОНАХИНИ 500$"
Почукал той на вратата.
Отворила му намигайки готина монахиня. Той и подал 500$ а тя:
- Моля тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата в дясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея друга табелка: "ДНЕС ВИ ГО НАЧУКА СЕСТРА МАРИЯ"

Добавен преди 2 години 33

Ученикът отива при мъдреца и го пита:
- Учителю! Дайте ми ясен пример за позитивно мислене!
Учителят отговорил:
- Глупакът се оплаква, ако му се скъса джоба. Мъдрия се възползва да си чеше топките...

Добавен преди 2 години 24

- Абсурд, много ми е добре така, ти го затвори.
- Да направим така: ще мълчим, и който проговори първи, става и го затваря.
- Добре, Петьо.
Седят в абсолютна тишина половин час, когато един афроамериканец се промъква през прозореца, обаче тишината продължава.
След един час жената казва:
- Петьо, Петьо, той ме е*е!
- Еми стани и затвори прозореца, защото мен два пъти ме опъна отзад и звук не издадох...

Добавен преди 2 години 14

Две бабички разговарят:
- То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...

Добавен преди 2 години 11

Дете се тръшка в магазин за играчки.
Майка му:
- Що ли не те глътнах преди 6 години...

Добавен преди 2 години 29

Мъж и жена правят се*с в колата в парка. Пристига охраната на парка и ги глобява... Мъжът - 10 лева, жената - 30 лева.
Мъжът пита:
- Защо мен 10 лева, а жената, 30.
- Вас ви виждам тук за първи път, а жената за трети...

Добавен преди 2 години 18

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм...
Той: И как е?
Тя: Соленичък...
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка...
Тя: М-ммм...
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата...
Тя: Аха-а...
Той: О-о-о, това е...
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам... Мммм... вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото...
Тя: О-о-о...
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм...
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм...
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

Добавен преди 2 години 10

Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве.
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
- Ебирози.
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби.
- Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе... мамка му, обърках се... Сядай! Ебеница!

Добавен преди 2 години 22

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност. След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.

Добавен преди 2 години 15

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Добавен преди 2 години 20