Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купят презервативи, тъй като продавачите все ги не разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става! – размахва ръце единият.
– Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К'во да ти разправям?! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го...
– И?
– Продавача стана. И той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.
7
Само мъж, който е бил дневален със закопчано телено копче, може да разбере мъката на една жена с прашки в г*за!
8
Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
7
Снощи бях много пиян. Не помня нито как съм се прибрал, нито ккак съм
си легнал. Сутринта, жената ме събужда с голяма усмивка и казва:
- Гоше, айде бе мойто момче, че ще изстине закуската.
Хм. Тука става нещо. Друг път, за две ракии ще ми издере очите, а сега..!? Отивам в кухнята, а там масата сервирана като за банкет. Сядам аз и почвам да се храня, а отвътре съм на тръни. Какво ли е намислила?
Седна тя до мен и галейки косата ми, ме попита:
- Сокче искаш ли, или да ти отворя биричка?
Онемях. Това не е жена ми, или поне не е тази която познавах до сега. Успях някак си да и отговоря едно „бира“ и я заоглеждах странно.
Носейки бирата тя каза:
- Сега вече съм сигурна, че обичаш само мен.
- Що ма? - попитах аз.
- Кво толкоз съм направил?
- Ами снощи с голям зор успя да стигнеш до леглото и се бухна в него с все дрехите. Станах и започнах да ти се карам и да те събличам, но като стигнах до ципа на панталона, ти се задърпа и ми се разкрещя „Марш ма,
к*рво! Аз съм женен!“
8
- Добър ден госпожице, искам да увелича скоростта на интернета си!
- Какъв е вашият план.
- Да гледам п*рно.
- Нееее, пакета.
- Малък, но пък ефективен.
11
Не противореча на жена, докато се доказва в леглото, а просто ѝ съдействам.
4
Пешо много пъти е умирал от любов, но оцелявал благодарение на лекарите от кожно-венерическия диспансер.
6
Летен лагер на Математическата гимназия. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим???
7
Банският му беше толкова тесен, че си личеше не само полът, а и от кое вероизповедание е...
6
Ако животът постоянно ви го слага - значи му става! A щом винаги му става - значи ви харесва!
10
Клиентът останал толкова доволен от "момичето на повикване", че като я изпращал, я помолил да му звънне дали се е прибрала нормално...
7
Жените започват да се чукат за пари, когато разберат, че само с любов не се живее.
7
- Правил ли си с*кс с гей?
- Не, но съм правил с*кс с един дето е правил!
5
– Скъпи, толкова много те обичам, че бих ти позволила всичко!
– Дори флирт със съседката ли?
– Ааа, не! Чак толкова много не те обичам...
5
Вчера меря крачето на малкият ми син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
15