Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Нищо не обижда така мъжа, както това, жената да иска само с*кс от него…
8
Жена седи в психиатричен кабинет.
- Струва ми се, че съм нимфоманка! - казва тя.
- Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час.
- Хммм! - замисля се жената.
- А колко взимате на нощ?
7
Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже, и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
5
Стара пед*растка поговорка:
- В едно "дере" текло ли е, пак ще потече!
4
Срещат се двама каубои в един бар.
- Аз, имам най-бързата ръка в целият запад!
- А аз, си имам жена...
13
След като влязохме в къщи, аз му предложих кафе. Той хвърли бърз поглед върху циците ми. Веднага ми стана ясно - иска кафе с мляко!
5
Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Начи цяла зима съм ш*бал лодката!
7
В ресторанта:
- Извинете госпожице, но не мога да ви сервирам алкохол, тъй като нямате 18 години.
- Така ли? Ето личната ми карта.
- Картата ясно, а циците къде са?
6
На рожденият ден на Пешо нещата тръгнаха много рязко с алкохола. Голямо омешване падна... и в поркането и с чукането... и някъде след полунощ се получи големият фал. Вместо от тортата да излезе стриптизьорка... от стриптизьорката излезе торта!
3
Младо семейство. Първа брачна нощ. На сутринта, момчето (вече мъж):
- Скъпа, отивам до Фантастико, какво да ти купя?
- Скъпи, купи някакви бонбони, нещо сладичко.
Мъжът, взел 6 бонбона Рафаело (все пак жена му била булка, цялата в бяло ), а и правили с*кс шест пъти. Тъкмо стигнал касата, и размислил, оставил 4 броя Рафаело, а вместо тях, взел два шоколадови бонбона и две близалки Чупа чупс...
8
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, ония я помирисал и учудено попитал:
- Яааа… Ванчето тук ли работи?
17
Мъжки разговор:
- Даде ли ти?
- Не. А на тебе?
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бати боклука!
7
Който гледа надолу, си мисли за голо!
4
- Деца, днес ще започнем да изучаваме съвършено нов предмет - с*ксология. Момченцата ще започнат да се интересуват от момиченцата и обратното...
- Г-жо бе! - казал Иванчо.
- А може ли, тея дето вече са е*али, до ходят да поритат топка?
40
Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна! - казал един млад моряк.
Боцмана му дал. Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, сълзи му потекли.
- Старши, какво съдържа тази лула?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми.
На следващият курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и се закашлял 10 минути, сълзи и сополи...
- Какво си сложил?
- Това което ми казахте...
- Близо до г*за си скубал...
12