Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Из форумите:
- Събудих го с една свирка и ме напсува едно хубаво, че съм щяла да му спукам тъпанчетата!?
9
- Мамо, мамо, а пък днес в училище, Пепи си показа п*шката!
- Как не го е срам!!!
- Като семка му е.
- Как като семка, толкова малка ли?
- Не, толкова солена...
13
Двойка гейове се оженили. На сватбата, обаче, двете свекърви се скарали...
15
Мъж се оплаква:
- Гаджето ми скъса с мен.
- Ужас, защо?
- Предложи да правим тройка и ме пита с коя...
- И ти си предложил най-добрата ѝ приятелка?
- Двете ѝ най-добри приятелки...
10
- Как е handjob на японски?
- Шитигутура Уръцете.
8
Грозни са само не показаните цици!
8
Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме к*ра…
13
Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
9
На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курац нема!
13
Бай Славчо:
- Най-обичам да плувам с девойките в дълбокото, далече от брега. Свалям им банските и почвам да си барам, където ми е кеф, а на тях не им остава нищо друго, освен да се държат за мен или да се давят.
9
- И така колеги, най-доброто лечение за жена в депресия е с*ксът...
Студент:
- А как да ги доведем до депресия?
11
Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!
14
Купих си шарен папагал, който постоянно ми викаше:
- Ей, к*рво!
Ядосах се и го боядисах целия черен. Няколко дни не проговори и на 3-я ден го попитах:
- Защо не говориш?
- Аз като съм в официален костюм с к*рви не разговарям!
9
На връх вола се пекла на госпожата пу*ката гола.
По пътя прашен се появил на господина х*я страшен.
- Ей пу*ко ща изям!
- Х*йо не ма яж щи дам...
- Ко ше ми дадеж?
- Да ме еб*ш!
4
Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
– Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
– Това не е нищо! – отговорила другата.
– Мен ме чукаха още на кастинга…
10