На мегдана в едно село се появили плакати. „Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще изчука 100 жени“ пишело на плакатите. На следващия ден на стадиона в уречения час имало не повече от 20 души, които люпели семки и си говорели за политика, за посеви и др. подобни. Почти никой не обърнал внимание, че на терена в стройна редица има подредени сто доброволки готови да участват в подобряването на рекорда. В 13 часа без пет минути на стадиона излязъл бай Иван, по спортно халатче, загрял енергично, направил на бърза ръка сто лицеви опори, хвърлил халатчето и се хвърлил да подобрява рекорда. С бързо темпо бай Иван започнал да отмята доброволките - една, втора, трета… десета… петнадесета… двадесета. Публиката престанала да люпи семки и да си говори глупости и започнала внимателно да гледа ставащото на терена. Бай Иван продължавал все едно току що е започнал - двадесет и пета… тридесета… четиридесета… цялото село вече било струпано на стадиона и с трепет наблюдавало подвига на бай Иван. А той все така енергично продължавал да троши рекорда - петдесета… петдесет и пета… шестдесета… шестдесет и пета… Започнали да прииждат от околните села и от близкия град, стадиона вече пращял по шевовете. А бай Иван продължавал все със същото високо темпо - седемдесета… седемдесет и пета… осемдесета… осемдесет и пета. Пред стадиона вече се продавали национални трибагреници и фланелки с образа на бай Иван, местната кабелна телевизия също пристигнала за да отразява събитието, телевизионният репортер вече предвкусвал „Пулицър“. Бай Иван продължавал - деветдесета… деветдесет и пета. Целият стадион е на крака и крещи неистово:
- Бай Иван! Бай Иван! БАЙ ИВАН!!!
Бай Иван стигнал до деветдесет и шестата доброволка и започнал да показва леки признаци на умора. Тълпата на стадиона вече е почти в екстаз и реве:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!!!
На деветдесет и осмата доброволка, бай Иван вече бил много изтощен и след като нае*ал и деветдесет и деветата, паднал на земята и се предал.
На стадиона настъпила мъртва тишина. След няколко минути възцарилото се мълчание започнало лека полека да бъде нарушавано от първо тихи, а после и от все по-силни възгласи, които прераснали във всеобщ рев:
- Пед*раст! Пед*раст! ПЕД*РАСТ!!! ПЕД*РАСТ!!!

Добавен преди 7 години 12

Мъжът е като колана! Ако прекалено го стягате минава на друга дупка!

Добавен преди 7 години 18

Мъж рови из цялата къща, търси нещо, ядосва се. Жена му го пита:
- К'во дириш бре, Иване?
- Млъквай, ма! К*рУ си дирим!
- Ооо... па я не съм го виждала от лани!...

Добавен преди 7 години 22

Отива един пич на кастинг за по*но актьори.
- Съблечете се!
Съблича се нашия и какво да видят – пиш*ата му 5 сантиметра.
- Ама за какво сте дошли???
- Ами може да имате нужда от отрицателен герой!

Добавен преди 7 години 26

Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. Каза Петров прибирайки достойнството си в панталона.

Добавен преди 7 години 11

Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш?
– От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…

Добавен преди 7 години 36

Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките – такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец).
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може пък да е добър по душа!

Добавен преди 7 години 19

Един ексхибиционист случайно попадна на нудистки плаж... и животът му изгуби смисъл.

Добавен преди 7 години 16

Майор Михов дошъл в класа на Иванчо и като почетен гост учителката предложила учениците да измислят стих, в който всички думи да започват с "М" от инициалите.
Става Марийка:
- Москва, манифестация, майор Михов минава с много медали.
Всички ръкопляскат. Става Петърчо.
- Милано, мафия. Мафията моли "Милост майор Михов, милост".
Пак ръкопляскания... и идва ред на Иванчо. Вдига ръка момчето, та се къса, учителката не го вдига щото знае кво си мисли. Видял майор Михов и казва на учителката, че има един голям мераклия, да му даде ред. Става Иванчо.
- Мараня! Много мухи. Морен манаф мърка на миндер. Майор Михов мляска мазен минет. Морен манаф мръщолеви "Машалла майор Mихов, машалла!"

Добавен преди 7 години 18

Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Гошо? Ей сега ще те е*а!" И ме нае*а.
Другите двама шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е, к'во ми пука, нали не съм Гошо...

Добавен преди 7 години 5

Ако мъжът ви получи смс "Скъпи, аз скучая!" От номер с име "Иван", това не значи, че има любовница. Това значи, че по-добре да има любовница...

Добавен преди 7 години 19

Бежанец се оплаква на лекаря в приюта:
- Докторе, като правя с*кс и ми сълзят очите.
- Ми нормално е, от спрея за самозащита така се получава.

Добавен преди 7 години 15

Най-депресиращата правописна грешка е "Безпорно", а най-мръсната "Путкокуросвам!"

Добавен преди 7 години 11

Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.

Добавен преди 7 години 9

- Пешооо, с жена не се спори да знай'ш. Снощи два часа спорихме с жената, накрая започна да се съблича мръсницата.
- Не успя ли да победиш в спора?
- А бе ти водил ли си спор с гола жена, аргумент след аргумент.

Добавен преди 7 години 7