Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага бил обграден от развълнувана тълпа журналисти:
- Господине, кое е първото, което Ви хрумва, когато отново сте на планетата Земя?
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и голяма стъпка на човечеството! И между, другото - честито, господин Джоунс!
Журналистите се озадачили:
- Господин Армстронг, това за стъпката го разбрахме! Но кой е този господин Джоунс?
Астронавтът обяснил:
- Това е съседът, който живее до нас. Разстоянието между нашите къщи е много близко. Та, когато бях малък, чувах всяка вечер госпожа Джоунс да казва на мъжа си:
" Какво?! Да ти направя свирка ли?! Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога? Когато момчето на съседите отиде на Луната - ей, тогава!"

Добавен преди 2 години 20

Работник коси трева. Идва началникът и му казва:
- Не работиш рационално. Вземи две коси и коси на двете страни!
На следващия ден работникът коси с две коси. Идва началникът и казва:
- Не работиш рационално. Завържи си на задника едно гребло и събирай тревата!
Трети ден. Работникът коси. На задника му гребло, събира тревата. Началникът се приближава към работника, а той побягва. Охраната го догонва, довежда го при началника и той пита:
- Ти защо побягна, исках да ти връча орден, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, ще ме накарате на к*ра фенер да си закача и да работя нощна смяна!

Добавен преди 2 години 15

Една жена отишла при Конфуций и му забила директен въпрос, да и обясни, с какво многоженството се отличава от многомъжието...
Сложил пред нея великият Конфуций пет чаени чашки и пет чайника и и вика:
- Ай, ся, налей в петте чашки чай само от един чайник... Хареса ли ти?
- Ооо, да!
- Хубаво. Ай, тогава вземи петте чайника и налей само в една чашка... Харесва ли ти?
- СТРАХОТНО МНОГО МИ ХАРЕСА!!!
- Ама, глупачке! Изпорти хубавата притча!

Добавен преди 2 години 18

Младеж в магазина:
- Връщам ви този смарт часовник, повреден е...!
- Как така, какво му има?
- Ами показва 30 хил. крачки, а не съм ставал от леглото цял ден!
- Нищо му няма, сваляй го преди мастр*бация просто...

Добавен преди 2 години 23

Три монахини имали работа извън манастира. Когато се прибрали на портата ги посрещнала игуменката и ги питала:
- Съгрешихте ли докато бяхте извън обилта, Дъщери мои?
Първата казала:
- Майко, имаше един овчар на къра, беше го извадил един такъв голям и си правеше чекия и аз се загледах.
- Добре дъще, ето ти светена вода измий си очите и влизай!
Втората:
- Ами аз майко като го видях, не се стърпях и го пипнах.
- Добре дъще ето ти светена вода измий си ръката и влизай.
Третата:
- Ами аз майко, дай ми светена вода да си направя гаргара и да влизам...

Добавен преди 2 години 16

Попаднали немец, французин и руснак в плен при канибали. Затворили ги в клетка. На сутринта хвърлили немеца в река пълна с крокодили. Той, обаче, успял да се изплъзне и излязъл на брега. Племето, с възторжени викове го изяло. Руснакът и французинът се ошашавили и питат пазачите:
- Защо го изядоха?
Пазачът отговаря:
- Ние имаме поверие, че ако изядеш чужденец ще придобиеш неговите качества, а немецът беше силен и ловък.
Тук французинът се хванал за главата и горко заридал, а руснакът му казва:
- Не се стягай толкова, има изход!
На другата сутрин вождът и племето отиват при клетката, а там руснакът и французинът се чукат един друг. Настава гробовна тишина, а след минута руснакът казва:
- Какво така замръзнахте? Приятен апетит ви желаем!

Добавен преди 2 години 18

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!... Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий!

Добавен преди 2 години 17

Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20г не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25г не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30г не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Така приятно ми стана...

Добавен преди 2 години 19

След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
-?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...

Добавен преди 2 години 17

В лекарския кабинет влязла семейна двойка с голяма възрастова разлика. Съпругът бил стар, дебел, грозен и сбръчкан, а съпругата - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Мъжът обяснил:
- Ами, Мими напоследък - вечно е тъжна, докторе! Плаче за щяло и нещяло, малко се храни, нощем - не може да спи...
Медикът бил опитен любовчия. И веднага се досетил, че пациентката всъщност е с*ксуално незадоволена! Затова решил да се възползва максимално от ситуацията:
- Господине, не искам да тровя прекрасната дама с разни хапчета. За това ще Ви покажа един народен цяр за нейните проблеми! Трябва да и масажирате вагината редовно с кисело мляко!
Дебелакът ахнал:
- Ама, как точно става това?
Лекарят започнал:
- Най-добре - аз лично да Ви го покажа нагледно! Моля, съблечете се, госпожо! Мерси! А сега - легнете удобно на кушетката! За щастие - имам в хладилника кофичка кисело мляко! Сега гледайте внимателно, господине! Потапям си пениса в кофичката, след което го вкарвам във вагината на съпругата Ви! Започвам енергично да разтривам напред-назад! И отново - потапям, вкарвам, разтривам!
Ще го направя сто пъти, за да запомните процедурата много добре!
Когато "масажът" приключил, съпругата греела от щастие!
Мъжът се просълзил, стиснал ръката на лекаря и казал развълнувано:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само една подробност - малко ме притеснява! Ако не беше киселото мляко - това, твойто си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 2 години 21

Един възрастен майстор бил повикан на адрес за някаква дребна повреда. Когато пристигнал на уреченото място, на прага го посрещнала млада суперс*кси мацка. Тя носела прозрачна блузка без сутиен и мини поличка до пъпа. Специалистът за нула време отстранил повредата. Сладураната изчуруликала с меден глас:
- Мерси много, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, хубавицата си свалила блузката. Изваяните и гърди щръкнали дръзко под носа на посетителя:
- А сега - колко?
Чичкото се опулил като октопод, но дал същия отговор:
- Седемдесет и пет лева!
Тогава, палавницата си изхлузила поличката! Изящните и бедра и дупе - направо спирали дъха:
- А сега - колко?
Чичкото рязко плувнал целия в пот. Но не направил и стотинка отстъпка:
- Седемдесет и пет лева!
Най-сетне, мацката си свалила и прашките! И застанала дибидюс, както майка я е родила пред неотстъпчивия мъж:
- А сега - колко?
Майсторът се затресъл като ударен от ток и задишал тежко като риба на сухо. С върховни усилия отворил уста едва-едва промълвил:
- Съжалявам! Седемдесет и пет лева!
И така, нашият човек най-после си тръгнал с желаната сума. И първото нещо, което направил било да влезе в най-близката бирария. Едва пристъпил прага й, той се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Донеси ми бира за седемдесет и пет лева!
Сервитьорът се облещил:
- Успокой малко топката, бе, човек! Защо се изхвърляш така отведнъж?
Чичкото обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се надърви - сега ще го скъсам от пика*не!

Добавен преди 2 години 19

Две приятелки си говорят:
- Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели!
- Кажи я и на мен, как се играе?
- Казва се Еврофутбол... Сутрин, преди да се е събудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1-ца, ако сочи надясно слагаш знак 2-ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х...
- Ами добре мила, ами ако оная му работа сочи нагоре какво да правя?
- Късаш фишовете и си сядаш на късмета!!!

Добавен преди 2 години 22

- Трябва да ти призная. Не съм девс*вена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка, че умирам от глад вече!

Добавен преди 2 години 18

Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.

Добавен преди 2 години 27

В манастир, игуменката води лекция за вредата от с*кса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
- А как да удължим удоволствието до един час?

Добавен преди 2 години 12