Директор инструктира новата си секретарка:
- От 8 до 9 ч. - оперативка; от 9 до 10 ч. - главният инженер; от 10 до 10:30 ч. - главният счетоводител; от 10:30 ч. до 11 ч. - приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. - подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. - час за с*кс. На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
- Ама какво ви става?
- Нали казахте, че от 12 имате час за с*кс.
- Ама не аз Вас, а те мене в министерството!

Добавен преди 7 години 16

- Е, какво пък, трябва да се радваме и на малките неща в живота... - заключи философски тя, след като го видя гол...

Добавен преди 7 години 5

Днес отидох да се подстригвам и ме питат:
- Да Ви мина ли с машинката и отзад?
- Не, благодаря, но може да минете по тила ми!

Добавен преди 7 години 4

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите? - пита той.
- Прост*тутка съм... - отговаря тя.
- Ама как! Хмм... разбирате, че не мога да напиша това, нали?!
- Ми... пишете гейша тогава.
- Не, не! И така не става, в България сме все пак!
- Оф, добре, пишете - партиен секретар...
- Моля?!?!
- Ми... да! За миналата година съм приела 945 нови члена...

Добавен преди 7 години 10

Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.

Добавен преди 7 години 15

Ревността е вредна. В организма се натрупва твърде много калций и започват да растат рога.

Добавен преди 7 години 9

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам, бърза ли?
- Мадам, не бърза...
- Мадам, ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам, ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам, семейна ли е?
- Мадам, е семейна...
- Мадам, може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам, може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю, бърза ли?

Добавен преди 7 години 14

Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи...
Отново същият глас:
- Ей! Капут!...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание.

Добавен преди 7 години 9

- Г-не, това е женската тоалетна!
- Боли ме к*ра, аз съм мис България...

Добавен преди 7 години 11

- Ти ме използваш само за с*кс!
- Оф... добре, де, така и така съм ти дал 100 кинта, вземи изглади и тая риза.

Добавен преди 7 години 4

Мъж отива на кино.
Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи.

Добавен преди 7 години 16

- Как да познаете по позата на краката на една жена, че ви харесва?
- Еми ако са на раменете ви, то тя определено ви харесва...

Добавен преди 7 години 10

Спокойно еднополови и двуполови, при аналния с*кс нищо не се променя.

Добавен преди 7 години 4

Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята. Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна. Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели. Купил по-нисък клас теракот - горе долу и коридора станал приличен... накрая за кухнята взел някакво ниско качество плочки, колкото да се каже, че са нови. За холът - не останали пари и само изциклил паркета набързо. Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка. Вързала му се, ще ходят у тях. То къде, къде - най-луксозно в банята. Почнали се те, обаче мадамата се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази и работа направила вакуум на плочките на пода. Ами сега... - пробвал нашия какво ли не. Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията. Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият.
- 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани и зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, през кухнята... и накрая при стария паркет в хола, там ще къртим.

Добавен преди 7 години 8

По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката... А, сега има поне един, който е спал с младоженеца...

Добавен преди 7 години 6