Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Жена ми поръча като ходя до Мола - да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото и купих сутиен.
15
- Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да и помогнат трима водороводчика…
13
Новата ми приятелка казва, че малкият пенис няма да повлияе на отношенията ни. Това е чудесно, но по-добре щеше да бъде ако тя изобщо нямаше пенис...
12
Пълзи мъж в пустинята, умира от жажда. С последни сили промълвява:
- Боже, как ми се пие!
Изведнъж от небето пада лопатка и глас заповядва:
- Копай!
Мъжът взема лопатката и след минута изкопава делва, пълна с вода. Утолил жаждата и чува същият глас:
- Върни лопатката!
Мъжът хвърля лопатката към небето и продължава нататък. Минало време, огладнява. Помолил се. От небето пада лопатка и гласът произнася:
- Копай!
Мъжът взема лопатката и след минута изкопава гювеч, пълен с капама. нахранил се и чува същият глас:
- Върни лопатката!
Мъжът хвърля лопатката към небето и продължава нататък. Върви и си мисли:
- Сега както ми се е*е, дали ако помоля...
Помолил се. От небето пада лопатка и гласът произнася:
- Копай!
Взема мъжът лопатката и започва да копае. Минута, две, час, два... Накрая, скапан, сяда на дъното на изкопаната яма и си казва:
- Леле, как се прее*ах!
И чува познатия глас:
- Върни лопатката!
10
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му слага инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
- Охо, кви здрави зъби имате сестра!
- Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите... - казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията.
- Със слаби зъби, такъв задник не се наяжда!
15
Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!" Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита:
- Какво желаете, господине?
- Една порция слонски г*з, моля.
- Дадено!
След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния.
- Заповядайте, господине! Bon appetit!
- Но, келнер, в чинията няма нищо!
- Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...
9
- Г-н Иванов, вчера съпругата ви пак се напи на банкета!
- Не е възможно! Тя нищо не слага в устата!
- Ще се наложи още веднъж да ви разочаровам!
11
Жена казва на някакъв познат от скоро:
- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят с*кс на първа среща...
- Да спирам ли... тогава?
- Ай карай ся, почнал си вече...
18
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Баси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).
22
Студена сутрин в колата:
- Да те е*а у термостата!!
Жената:
- Коя бе, коя ше е*еш в устата???
21
По-добре малък, но мой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
21
Eдна "прясна" вдовица, се оплаква на приятелката си.
- Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим с*кс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача...
- Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така... за помен.
20
– Комшу, коя е любимата поза на жена ти?
– Мислех, че знаеш...
9
В природата има две неща които миришат на риба, но само едното от тях е риба.
9
Другарю! Бъди бдителен! Преди да се ръкостискаш с извънземен, убеди се, че това е ръка!
28