Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Нова година е като при с*кса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!!
13
Мъжете са:
* като ваканцията - никога не продължават достатъчно.
* като банани - колкото са по-стари, са по-зрели.
* като времето - не можеш да направиш нищо, за да го промениш.
* като кафето - най-добрите са горещи, силни и те държат будна цяла нощ.
* като рекламата - не трябва никога да им вярваш.
* като банкова тархета - без пари не предизвиква никакъв интерес.
* като пуканки - засищат те, но за кратко.
* като снеговалеж - не се знае кога ще падне, колко сантиметра ще е и колко време ще издържи.
* като ксерокс - служи само за размножаване.
* като паркоместа - най-добрите са заети, останалите са запазени.
12
Ако ти е малък, хвани си фризьорка. За тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра.
10
Кръгла означава с*кси. Не знам дали е само при мамутите, но дано - не.
8
Хората се качват в автобус, някакъв мъж чинно изчаква да се качат всички и чак тогава се качва, но шофьора не го забелязва и затваря вратите, като защипва ръката му.
Мъжът се разкрещява:
- А бе, пед*раст нещастен!... Тъпанар!... Майка ти ще е*а!... Малоумник!... Отвори трета врата бе, г*з такъв!
Шофьорът спира и отваря вратата. Мъжът си по изтръсква ръката и възпитано казва:
- Извинете ме за грубия език... Малко се поуплаших...
15
- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
- Защото другата ти леля обича златните накити.
- Мамо, мамо, ами аз защо се...
Тук майката го прекъсва:
- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
13
Вчера се прозях в с*ксшопа, за малко да ме купят!
15
Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:
- Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!
Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.
- От това село ли си девойче?
- Да! - отговорило момичето.
Усмихнал се младежът и продължил.
- На колко години си?
- На 20 станах преди месец.
- А приятел имаш ли си? И любов правите ли? - продължил младежът.
- Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.
Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.
- Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?
- Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.
Качва я момчето на колата и бърза към града, за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си. Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:
- Тодорееее, отивам в градааааа... ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб*ня. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече!
10
Мили момичета, ако може да ви попитам, що като ходите по срещи, си не взимате и циц*те от Фейсбук?!
13
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е правилото на пирона?
Отговор на радиото:
- За да пробиеш, трябва някой да те чука...
11
Повечето жени имат добро сърце, но циците им пречат, мъжете да го видят.
10
Ванката добре знаеше поверието - да не посреща Новата година с недовършени дела, затова довърши комшийката и балдъзата. За по-сигурно - два пъти...
10
Баба и дядо гледат п*рно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай... само да ги видя дали ще се вземат след всичкия този резил...
13
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически:
- Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка...
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
16