Двойка на средна възраст отишла на с*ксолог. Дамата била изключително запазена - стройна, красива, със стилна прическа и естетичен грим. А кавалерът - с огромно шкембе, силно оплешивял, сбръчкан, с червен нос и видимо нечистоплътен!
Специалистът ги попитал:
- Какъв е проблема?
Жената обяснила:
- Ами, вече не правим с*кс! Просто липсва физическо желание за това!
С*ксологът подхвърлил:
- А Вие, опитахте ли да се разхождате вкъщи без дрехи? Или по луксозно еротично бельо? Опитахте ли да заставате в предизвикателни пози? Да се галите пред партньора? Да шепнете палави мръсотийки с дрезгав глас?
Мъжът въздъхнал:
- Опитах, бе, докторе! Опитах! Ама, нищо не помага и това си е!

Добавен преди 2 години 6

Профилактичен преглед на миньорите дето копат въглища. Влиза първия при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми!
- Какво прави там?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама чакай малко... Там май виждам и втора дъвка?
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...

Добавен преди 2 години 31

- Мамо, мамо, татко защо си играе с пи*ката си?
- Защото не иска да ми купи обувки!

Добавен преди 2 години 26

- Казват, че тъпите жени правели най-хубавият с*кс...
- Те и умните го правят хубаво, ама не с вас...

Добавен преди 2 години 29

Седи мъж на дивана, лъска бастуна. Нещо обаче не му се получава и изобщо не може да свърши. Зарязва това занимание и с тежка въздишка казва:
- Доживях и това, мамка му... Сам на себе си не съм нужен вече.

Добавен преди 2 години 24

- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе!? Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...

Добавен преди 2 години 11

- Скъпи, снощи сънувах еротичен сън!
- Какъв - по-точно, мила?
- Ами, някой ми връчи букет от к*рове! Нали, разбираш, в станиол, вместо цветя бяха увити огромни, надървени к*рове!
- Така ли... И моят сигурно беше най-твърдият, нали?
- Ами, не точно... С твоят беше завързан букета! Вместо панделка! Ха-ха-ха!
- Знаеш ли, мила, и аз сънувах еротичен сън!
- Какъв по-точно, скъпи?
- Ами, провеждаше се панаир на п*тки! Тесните вървяха по хиляда лева, а широките - по десет лева!
- Така ли... И моята сигурно беше най-тясната, нали?
- Ами, не точно... В твоята се провеждаше панаира!

Добавен преди 2 години 15

Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата.
- Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!
- Ааа..., тая нема да стане - скокнала балдъзката.
- Или като кака - или никак!!!

Добавен преди 2 години 11

Мъж прибира вечерта дъщеря си от детската градина, а възпитателката му се оплаква:
- Вашата Ленка днес три пъти ме прати "нах*й"!
- Не може да бъде, тя е много възпитано момиченце.
- Сутринта на закуска имаше ябълки. Всички деца си ги изядоха, само Ленка-не. Казвам и "Ленка, изяж си ябълката!", а тя " Светлана Петровна, вървете нах*й". Поставих я в ъгъла. На обяд я пуснах и пак и казвам " Ленка, изяж си ябълката", а тя отново " Светлана Петровна, вървете нах*й". Отново я поставих в ъгъла. За следобедния чай отново и казвам "Ленка, изяж си ябълката, а тя за трети път "Светлана Петровна, вървете нах*й"!
Мъжът погледнал внимателно възпитателката и я попитал:
- Светлана Петровна, а Вие не разбрахте ли още от първия път, че Ленка не обича ябълки?

Добавен преди 2 години 22

Инспектор е на проверка в руска метео станция на Северния полюс. Проверявал каквото проверявал и пита началника на станцията:
- Вие тук сте по половин година без жени. Как се оправяте, ако така ви се прииска?
- Имаме тук един Иван Иванич, та с него.
На другия ден инспекторът трябвало да отпътува, но се разразила снежна буря, цели два месеца. Не издържал инспекторът, отива при началника на станцията:
- Значи, как мога аз с тоя Иван Иванич...?
- Няма проблем-отговаря началникът
- А колко хора от станцията ще знаят?
- Аз, Вие, Иван Иванич и четиримата, които ще го държат, защото той изобщо не обича тази работа.

Добавен преди 2 години 7

15 години съвместен живот. Мъжът звъни на жена си:
- Скъпа, довечера вечеря на свещи, само двамата, а след това с*кс по кардинално нов начин.
Жената, цялата в нетърпение, се прибира към къщи. По пътя минава през хипермаркета. Подрежда масата, взема душ, гримира се, облича с*кси боди. Мъжът се прибира леко пийнал с букет рози. Тя го слага на масата, грижи се за него, храни го с лъжичка, пои го с чашка. След стриптийз върху масата го завлича в леглото:
- Изнемогвам, мили! Кажи, направи го този кардинално нов с*кс!
Доволният мъж казва:
- Днес аз ще спя, а ти ще ме чукаш!

Добавен преди 2 години 11

В книжарницата продавачка пита клиента:
- Какво Ви трябва?
Мъжът мълчаливо насочва пръст към книгата "Тайните на кунилингуса". Продавачката:
- Мързи Ви да си размърдате езика, а?

Добавен преди 2 години 9

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с ан*лен с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.

Добавен преди 2 години 9

- Г-жо, не викайте толкова силно по време на с*кс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нещо особено! Преувеличавате!

Добавен преди 2 години 14

Младо семейство на излет. На една полянка детето вижда магаре, чието мъжко достойнство се е показало в цялостния си размер и възкликва:
- Мамо, мамо, какво е това?
Майката, леко смутена:
- Нищо, маминото, нищо.
А бащата изръмжава:
- То за майка ти и тва е нищо!!!

Добавен преди 2 години 22