- Трябва да ти призная. Не съм девс*вена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка, че умирам от глад вече!

Добавен преди 3 години 18

Младо семейство имали проблеми и не успявали да си направят дете. След няколко години опити преценили, че трябва да пробват нещо нестандартно и накрая решили жената да преспи с друг мъж при условие, че и двамата ще изберат кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседели във вагон-ресторанта. След няколко минути се появил един страшен симпатяга, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техният избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Абе, мъжки, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами защо пък не?! Ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя!
След 30 минути онзи се връща и казва, че мацката е била страхотна, а с*ксът - вълшебен. Само че мъжът се замислил: "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да му предложи пак:
- А какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лева да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против!
След 30 минути, нещата се повторили. Непознатият пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява дали от два пъти ще стане работата. Мислел си как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти... И решил пак да попита:
- А какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лева.
- Ооо, за 50 лева - със сигурност! Давай пак!
Нови 30 минути, нашият човек вече пред нервна криза: "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи, само като се появил, нашият веднага го подхванал:
- Готин, хайде и четвърти път - този път даже без пари ще те уредя!
- А, не, не става.
- Що бе, човек? Дай само още веднъж! Какво толкова?
- Не мога бе брат, разбери ме! Свършиха ми презе*вативите.

Добавен преди 3 години 27

В манастир, игуменката води лекция за вредата от с*кса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
- А как да удължим удоволствието до един час?

Добавен преди 3 години 12

Учителя:
- Човешката сп*рма съдържа захар.
Ученичка:
- Тогава защо не е сладка?
Целият клас:
- Ха-ха-ха...!

Добавен преди 3 години 12

Запознават се момче и момиче в дискотеката. Денсят си... Момчето вика:
- Ела да ти покажа нещо навън.
Излизат, момчето я отвежда встрани, оглежда се, сваля гащите и слага инструмента си в ръцете на момичето.
- Как е, голям ли е?
Оная с ужас се хвърля в храстите да бяга. Тича и си мисли "Правилно мама ми е казвала, че е пълно само с маниаци, по-скоро да се прибера..."
Тича, клоните я шибат през лицето, драскат тялото, а тя крещи с пълно гърло. Най-сетне пристига до входната врата, вади с трепереща ръка ключовете и в това време някаква ръка пада на рамото. Тя ужасена се обръща и вижда две изцъклени очи.
- Пусни ми го ма!...

Добавен преди 3 години 26

Една жена отива при лекаря си и му казва:
- Докторе, мъжът ми не иска да ме люби.
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис"...

Добавен преди 3 години 13

Вървя си аз по улицата, и една красива блондинка с дълги крака ми се усмихва и ми казва:
- Добър ден, как сте?
- Познаваме ли се от някъде?
- Мисля че, Вие сте баща на едно от моите деца.
След набързо прекарания микроифаркт се възстанових и запазих самообладание... я питам:
- Ааа, колежката от отдел кадри, дето правихме с*кс на тим билдинга, на билярдната маса в хотела миналата година... бяхме леко почерпени, после в басейна...
- Неее, аз съм учителката по физическо на сина Ви.

Добавен преди 3 години 23

- Господин аптекар, косата ми окапва! Ще ми препоръчате ли нещо против оплешивяване?
- Вижте, много сте ми симпатичен, затова ще бъда напълно откровен с Вас! Всички тия препарати, дето ги рекламират заинтересованите производители са въздух под налягане!
- Значи, няма никаква надежда отново да развявам буен перчем?
- Има един народен лек. Там, където мъжът няма косми - трябва да се полее обилно с женски любовни сокове!
- Интересен съвет, господин аптекар? Но как да Ви се доверя за него? Та - главата Ви е плешива като билярдна топка!
- А случайно да забелязвате дългата ми буйна брада?

Добавен преди 3 години 10

- Сестра, жена ми току-що роди, кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.

Добавен преди 3 години 16

- Брато, снощи така се напих, че целувах Жената по пъпчето...
- Ооо, аз и повече съм се напивал...

Добавен преди 3 години 10

Бай Пешо, пазачът на парка правел нощен обход. Когато минал покрай едни храсти - чул сладострастно пъшкане. Охранителят попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Служителят на реда се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно!
И така, обходът продължил. Зад една голяма статуя се разнасяли звуци на чувствена наслада. Пазачът попитал:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно!
Нощната обиколка наближавала своя край. Но ето, че зад един вековен дъб се чуло многозначително тежко дишане!
Охранителят попитал:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
- Не питам теб!
Тогава се чул същия мъжки глас:
- Е, то, други - няма!

Добавен преди 3 години 11

- Здравейте, аз съм Костадинова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му ... майката, ако не го плати.
- Да?
- Ами, няма да го плати!

Добавен преди 3 години 18

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...

Добавен преди 3 години 13

Един мъж се прибира неочаквано, от командировка. Отключва си тихо, влиза и вижда обувки номер 45, 46 мъжки. Тихичко се изнизва, и сяда под терасата. По някое време излиза едър мъж и запалва цигара. Заговоргва го:
- Как е приятел?
- Ами как, при една чужда булка съм.
- Мъжът и, ако си дойде?!
- А, и него ще е*а!
- А не не! Няма, няма да си дойде!

Добавен преди 3 години 12

Принцеса решава да се омъжи, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее, му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11 ия обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-вия се предава и губи главата си. Идва ред на българина и той започва, като след всеки път слага по една резка на стената.
Когато направил 29-ата резка, принцесата се надигнала и казала:
- Не е вярно, 28 са.
Българинът преброил всичко отново и казал:
- He, 29 ca.
Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се разлютил, избърсал всички резки и казал:
- Е, тогава започваме отначало!

Добавен преди 3 години 19