Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи...
11
Блондинка яде супа от охлюви. Опитва се да изсмуче един от черупката, но не може. Поглежда - охлюва се запънал разкрачен на изхода и и вика:
- Смучи, смучи!
14
В публичен дом:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами, искам най-черната, ако може.
- Готово, имаме една нубийка, дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрива на джунглата.
Отива човекът и що да види - момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал, после се повъртял, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор във банята и се чудех как ще е с розова фуга.
11
- Шефе, трябва да ме сложиш на по-лека работа защото съм бременна... След малко:
- Шефе, недей, недей, дойде ми...
5
- Мите, кое беше най-трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен!
11
Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– А бе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– К’во стана ма, Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
– А бе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нямал!
17
Има хора, които само като ги видиш и ти щръква средният пръст...
25
- Отче, съгреших...
- Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля!
18
Редовно ям чесън. Затова за грип и с*кс само съм чувал.
14
Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...
31
На една бензиностанция виси реклама:
- Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
16
Семейство в спалнята. В просъница жената пита.
- Скъпи...
- Ммм...
- Къде е оная ти работа?
- Пуснах го да се поразходи.
- Моят задник да не е каварталния парк.
- Тогава ще го прибера.
- Ти луд ли си бе? Да не си посмял да го направиш.
15
Мъж и жена пътуват в асансьора със съседката си. Асансьорът спира, съседката ядосана удря шамар на мъжа.
- Мръсник, не те ли е срам и жена ти е тук!
Обръща се и слиза от асансьора.
Мъжът целия почервенял започва да пелтечи.
- Скъпа, повярвай ми, нищо не съм направил.
- Спокойно, знам, аз я хванах за задника!
16
Голяма българска група туристи из египетските пирамиди... Отпред отракана екскурзоводка върви и обяснява:
- В дясно виждате Хеопсовата пирамида, висока 139 м. от четвъртото царство, в ляво ще видите най-големия свинкс, този в Гиза...
В този момент групата завива и вижда как е един арабин е подпрял една европейка на задна прашка на един камък... Екскурзоводката така се шашка, че изстрелва:
– А това е... арабин кара колело... Моля на там...
В тоя момент от задната част на групата се чува жален глас:
– Аааа, ама това е моето колело беееее...
11
Гаджето на една мутра:
- Миличко! Знаеш ли какви хубави ботушки си харесах в мола?
- Боли ме к*ра за твоите ботуши!
- Ми дай да го цункам да ти мине и да ходим да ги видиш и купиш...
17