Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
14
Казват к*рвар съм бил и то голям, ама хора чувате ли се какво говорите? Как да кажа на тези жени с които съм бил, че са долни к*рви. Ама нали ще ги обидя. Моля ви се! Това е безобразие.
6
Един човек умрял. Като се качил на небето, гледа – свети Петър размотава една макара.
– Какво е това? – попитал човека.
– Макарата е животът на човек. Като свърши конецът, умира! – рекъл св. Петър.
– Може ли да ми дадеш да навия макарата на жена ми? – попитал човека.
Петър помислил… Знаел, че човекът е добър и му дал макарата. Онзи я навил и направил жена си с 20 години по-млада.
– А може ли и на съседа макарата? – пак питал човека.
Св. Петър се замислил.
- Брей, този човек пък толкова добър… и му дал и макарата на съседа.
А нашият човек след малко пита:
– Петре, последно – може ли и на шефа макарата.
- Брейййй, зачудил се Петър, чак пък толкова добър човек не бил виждал, и му дал макарата.
Нашият взел да намотава, ама здраво!
– Ей, спри се, ти го направи на бебе!
– Море, я на майка му у п*тката ша го вкарам!
17
Купил си Асан мотор. Качил Айше да я повози и засилил много.
Айшето го попитала:
- Асане, с какво върви тоя мотор бе?
- С газ ма Айше.
- Мале, ако му дам п*тка ше фръкне бе!
8
Иска ми се да те опъна
Иска ми се тъй да те опъна
ей там, на масата във хола,
че да звъннеш, като на китара струна,
но струва ли си толкоз да се мора?
Защо пък толкова да си играя?
Не е ли по-добре да го удара на почивка?
Ще те хвърля и ще те забравя,
то масата си е добре... и без покривка...
8
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Същото ...
14
Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел:
- Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот...
14
- Скъпи, какво е това "Бляк фрайдей"?
- Това е световния ден на аналния с*кс, скъпа.
- Сигурен ли си? Всичките ми приятелки го чакат с нетърпение... Да не ме лъжеш?
- Разбира се, че не те лъжа. Хайде в леглото!
17
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи! Да влиза следващата!
10
Предварителната любовна игра е много важна за с*кса в семейният живот, но не е същата както преди сватбата, - днес, например, трябваше да ударя прахосмукачка и да пусна две перални...
13
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- А бе, какви лелички? Това са прост*тутки!
- Мамо, а тези лелички - прост*тутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите!
12
- Щом не разбирате от добро - прибираме вазелина!
Шефът на охраната на клуб "Спартакус."
13
Някъде на северозапад. Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ако си люснала колата!!! Ще те е*а и та праштам при майка ти...
– Е*и ма и да си ода...
19
Батерията е най-добрият приятел на жената!
9
Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.
Фермера:
- Нормално, все пак доиш коча.
15