Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Навън има сняг 10-12 см. или както казват мъжете - 21 см...
18
Срещнали се двама приятели.
- Как си?
- Зае*и, хванах срамни въшки!
- Ще се намажеш с ракия, и след това с шепа пясък ще се разтриеш.
- А защо пясък?
- Ами те от ракията ще се напият, а пясъка за тях е като камъни, като са пияни, като се "затепат" с камъни и ще измрат.
11
Той:
– Миличка, ти имаш ли някакви граници в леглото?
– Не, снощи паднах два пъти...
9
Съпругата праща съобщение на съпруга.
- На връщане купи яйца.
- Хехе, то аз и сега имам две.
- Чудесно, стават ли за ядене?
- Не, но могат да се ближат.
- Добре, тогава утре сутрин ги оближи за закуска.
14
Съпругата:
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но мила, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа, … ти за един гол к*р ще си счупиш езика…
15
Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам - в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!
15
Женската логика е като мъжките ц*ци - има ги, но полза никаква.
14
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега един номер за истински мъже. Запишете 088ХХХХХХХ. Търсете Мими.
13
- Скъпи, прахосмукачката не работи, не духа.
- И нея ли научи на това.
12
Приятелите ми подшушнаха, че в компанията ни има гей. Мисля, че е Пешо, адски е сладък.
20
- Скъпи Дядо Коледа,
Оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич... В.
- Скъпо дете,
Всяка година, след като ти пия от млякото, не мога да изляза по два часа от тоалетната. А, морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш - остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
16
Хомос*ксуалист влиза при лекаря:
- Докторе, какъв е резултата от теста ми за СПИН!
- Ахаа, Вие ли сте, ами тук пише, че е позитивен, болен сте.
- Аууу, ужас. Докторе, какво ще правим? Няма ли някакво лечение?
Докторът предписва лечение:
- Литър прясно мляко се смесва с буркан кисели краставички и се оставя на слънце за един ден, после се изяжда. След това се яде риба - маринована, круши и кисело мляко…
Педито си тръгва, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама тук пише, че резултатът е негативен!
- Сестра, нека да разбере за какво служи з*дникът…
23
- Отче, ще се изповядам!
- Слушам те, синко!
- Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?
- С*ксът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин - е това вече е грях!
18
Марийка пита баба си:
- Бабче, като си била млада давала ли си или си се дърпала?
- Давала съм, давала... А сега ме е яд и че не съм си искала!!!
19
- Знаеш ли снощи сложих рога на трима мъже.
- Как така на трима, не разбирам?
- Просто снощи спах с жена си.
12