Стар капитан решил в края на кариерата си да направи презокеански круиз, но като пасажер. Качил се на борда на круизен кораб, настанил се в кабината, прегледал прогнозата и доволен, че се очертава тихо време си легнал. Корабът отплавал от пристанището... и се почнало страхотно люлеене.
На сутринта капитанът се качва на мостика при колегата си:
- Колега, извинявам се, но при това безветрие и никакво вълнение... какво беше това ужасно клатене цяла нощ?
- Нищо необичайно, Сър... свиквайте, просто при нас винаги има поне 5-6 двойки младоженци на сватбено пътешествие.

Добавен преди 7 години 15

След успешна сделка бизнесмен се връща в къщи и отмята:
- Дълг към банката - погасен, дълг към лихварите - погасен...
В този миг влиза жена му.
- Прощавай миличък, но ти изневерих със съседа.
- Съпружески дълг - погасен!

Добавен преди 7 години 13

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
– А бе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:
- Ой, мамичко!
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
- Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват.

Добавен преди 7 години 13

С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си.

Добавен преди 7 години 19

Противозачатъчните, требе да са за мъжете... много по-логично е да стреляш с халостни патрони, от колкото с бойни по бронежилетка...

Добавен преди 7 години 12

Звъни се на 112.
- Ало, аварийната служба ли е? Тук в нашия блок асансьорът заседна, в него има чичко и лелка. Лелката сигурно е тежко ранена, да чуете само как стене.

Добавен преди 7 години 10

Мъж си стяга куфара. До него на буквата "ф" стои жена му.
- За къде се стягаш?
- Напускам те, заминавам, казаха ми за един остров на който всеки път когато правиш с*кс ти дават 25€.
- Чакай, идвам с теб.
- За какво си ми?
- Искам да видя как ще живееш с 25€ на месец.

Добавен преди 7 години 9

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Добавен преди 7 години 10

Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

Добавен преди 7 години 19

- Синко, подозирам, че новата ти приятелка е елитна прост*тутка...
- А бе, татко... Как ти хрумна такова нещо...
- Ами скъпо взима, бе...

Добавен преди 7 години 13

Двама селски типа, след като продали на пазара стоката, решили да хапнат и да са почерпят у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще "желаяти?"
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма "напиня!"
Сервитьорката гледа като плъх у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го е*а, така изплаши козъта, че рогите и ми останаа у ръцете...

Добавен преди 7 години 10

А тя ми каза, че п*нисът ми е като прогнозата за времето. Петнадесет сантиметра, а се усеща като деветнадесет!

Добавен преди 7 години 10

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...

Добавен преди 7 години 13

Гошо е служел като парашутист.
Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
- Днес няма да скачам... Нощес сънувах баба си... Като я сънувам - винаги нещо лошо се случва...
- Как може бе... Млад човек, а суеверен...
- А бе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори...
- Добре бе, вземи моят парашут... Аз ще скачам с твоя...
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра, покрай него нещо профучава и в далечината се чува:
- Баба ти да е*аааааа...

Добавен преди 7 години 20

- Господине, не ги вземайте тези бонбони, стари са.
- Дреме ми на х*я! За един доктор са.

Добавен преди 7 години 12