Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с ан*лен с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.

Добавен преди 3 години 9

- Г-жо, не викайте толкова силно по време на с*кс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нещо особено! Преувеличавате!

Добавен преди 3 години 14

Младо семейство на излет. На една полянка детето вижда магаре, чието мъжко достойнство се е показало в цялостния си размер и възкликва:
- Мамо, мамо, какво е това?
Майката, леко смутена:
- Нищо, маминото, нищо.
А бащата изръмжава:
- То за майка ти и тва е нищо!!!

Добавен преди 3 години 22

Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха -4! А ние...
- Ма, нали некой требе да та повтори ма!

Добавен преди 3 години 9

- Вие имате две висши образования, владеете свободно пет езика, и можете да решавате наум уравнения с три неизвестни. Защо решихте да станете прости*утка?
- Извадих невероятен късмет! Случайно имаше свободно място!

Добавен преди 3 години 18

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 3 години 21

Двама полицаи стоят на стоянка с радар. Единия непрекъснато си гризе ноктите, чуди се нещо и пак си гризе ноктите. Неговия колега го гледал, гледал, пък го попитал:
- Абе колега к'во правиш? Що си гризеш толко' ноктите?
- Абе имам нещо под тях и се чудя, песък ли е или л*йно?!
- Я дай да пробвам аз, ще ти кажа к'во е!
Другия се съгласил и му подал ръката си, онзи почнал да гризе:
- Абе колега, това си е л*йно бе!
- Да бе, и аз тъкмо се чудех, откъде ще имам песък в г*за?!

Добавен преди 3 години 11

Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за с*кс. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! - сопнала се аристократката.
- Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, ако обичаш, би ли ми подала пуйката...

Добавен преди 3 години 9

В България пристига японска делегация. Посреща я наш Ганьо. Начело една готина японка. Подава ръка и се представя:
- Пу*е Као Яма!
Брей. Рекъл си Бай Ганьо. Тая има пу*ка като яма, а аз с тва пишле де съм тръгнал. Почудил се, почудил се па рекъл:
- Ку*ец Као Греда!

Добавен преди 3 години 18

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той - навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван.
Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

Добавен преди 3 години 18

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох Петре много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво???
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.

Добавен преди 3 години 13

- За да заспя по бързо, броя наум всички жени с които съм спал...
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.

Добавен преди 3 години 24

Когато работех в с*кс-магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство.
Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пен*са и укрепване на ере*цията за един приятел, който имал проблеми.
А жените купуваха подарък вибр*тор за една приятелка...

Добавен преди 3 години 13

- Како, дай да ти гледам на ръка!
- Ок.
- Виждам буква З - здраве, буква К - късмет и буква Ш - любов!
- Любов с Ш?!?
- Ш'та шиба здраво ма, какоооу...

Добавен преди 3 години 16

- Здравей, Муцка! Какво си се умислила такава?
- Остави! Една загадка ме измъчва и не ми дава мира!
- Каква загадка? Сподели с мен! Нали знаеш, че аз съм ти-най добрата приятелка!
- Да, бе, да! Слушай сега! Оня ден на вратата се звънна. Отворих. А там - един готин пич. Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли си е?"
Отговорих му: "Няма го!"
И тогава той ме заведе в стаята и ме опъна яко!
- Супер!
- А пък вчера пак се звънна на вратата. Отворих. А там - същия пич.
Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли си е?"
Отговорих му: "Няма го!"
И тогава той ме заведе в стаята и ме изклати здраво!
- Страхотно!
- А пък, днес за трети път се звънна на вратата. Отворих. Същият пич.
Попита ме: "Мъжът ти вкъщи ли си е?"
Отговорих му: "Няма го!"
И тогава, той ме заведе в стаята и направо ме разглоби от с*кс!
- Ех, Деси, Деси... Голяма палавница си! Обаче в началото на нашия разговор спомена, че те измъчва някаква загадка!
- Ми гледай, сега! От любопитство място не мога да си намеря. На тоя, за какво толкова му е притрябвал мъжа ми?

Добавен преди 3 години 16