Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32812 вица, разпределени в 2188 под-страници.
В кабинета на гинеколога влязла възмутена пациентка:
- Докторе, сложил сте ми много голяма спирала!
Оня отговорил:
- Добре, седнете на стола, след малко ще Ви прегледам!
Тя седнала и започнала силно да подскача!
Лекарят прихнал да се смее.
Пациентката процедила кисело:
- Смей се ти, докторе, смей се! Ама, снощи мъжът ми като счупи полилея с г*за си - хич не му беше до смях!
8
Всяка събота поп Ставри си вземал вана... Било ред на сестра Магдалена да му я приготви... обаче преди това изслушала указанията на игуменката как трябва да се държи с голия поп. На следващата сутрин двете монахини си говорят за къпането:
- Сестро Магдалена, какво се случи вчера?
- Майко, Игуменке, получих избавление...
- И как се случи това?
- Ами поп Ставри влезе във ваната... и ме помоли да му помогна... Хвана ме за ръката... и я пъхна между краката си... като ми каза, че там Господ държи ключа от Рая!
- Така си и знаех! - промърморила игуменката.
Сестра Магдалена продължила:
- След това ми каза, че ако ключът пасне на моето катинарче... вратите на Рая ще бъдат вечно отворени за мен... и си сложи ключа в катинарчето ми... Е, отначало малко ме болеше... но поп Ставри каза, че пътят към избавлението е болезнено... но накрая Господ ще ме възнагради със сладострастни усещания... и то така и стана! Майко Игуменке, и това се случи... Господи, колко хубаво ми беше...
- Дърт мръсник! - ядосала се игуменката.
- А на мен ми каза, че между краката му е тръбата на архангел Гавраил... и ме кара вече 40 години да свиря на нея...
10
Въпрос:
- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
Отговор:
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!
34
Един мъж под чехъл поканил свой приятел на гости. Когато оня пристигнал, заварил домакина препасан с кухненска престилка. И го попитал смаяно:
- Какви ги вършиш, бе, Марто?
Оня отговорил:
- Беля картофи, Ники!
Гостът се облещил:
- Ама, защо ги белиш ТИ? Жена ти - какво прави в момента?
Чехльото смотолевил:
- Ами, тя е уморена и си почива...
Ники избухнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе?! Аз, като твой приятел няма да позволя такова отношение към тебе! Гледай сега как ще уредя нещата!
И без да се церемони, гостът тръгнал към спалнята. След малко, обаче се върнал като попарен:
- Знаеш ли как си "почива" твойта хубостница, бе? В момента се чука с някакъв пич като за световно! Нещо да кажеш по този въпрос?
Чехльото попитал несигурно:
- В смисъл... сега трябва да беля още картофи, така ли?
16
"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"
13
Две кифли излезли от археологическия музей:
- Муцка, какво най-много те впечатли вътре?
- Статуята на Аполон.
- Какво съвпадение! И мен!
- Нали, нали? Имаше много хубав к*р! Но за съжаление - доста малък!
- Охх... Ти, остави, че беше малък! Ами, беше и ужасно студен!
6
Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...
18
- От теб мръснико мирише на с*кс с друга жена!
- Скъпа! Бях с приятели, те чукаха прости*утки, а аз седях наоколо и гледах!
9
В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да не ме зачакате, че ги нямам накуп...
38
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи.
20
Малък град в Дивия Запад...
Една известна певица от столицата дошла на гастрол. Концертът се състоял на площада. Мацката изпълнила няколко балади и всички и изръкопляскали. По едно време, обаче някакъв пиян чешит се приближил до сцената и подхвърлил:
- Хей, бейби, устата ти само за пеене ли става? На ти един долар да ми направиш хубава свирка!
Настъпила неловка тишина! Тогава, шерифът измъкнал колта си и направил нахалника на решето! Певицата казала признателно:
- Благодаря Ви, сър! Вие защитихте моята женска чест! Като истински джентълмен!
Оня махнал с ръка небрежно:
- Честта няма нищо общо! Докато аз съм шериф, няма да позволя на никой в моя град да вдига цената на свирките!
24
Един ден Иванчо написал на дъската в училище "п*тка". Учителката го видяла и ядосана питала, кой е написал това на дъската? Целият клас казал, че е Иванчо! Учителката ядосана на Иванчо, му казала... да напише с тебешир сто пъти тая мръсна дума и след това... да избърше дъската с езика си! Прибрал се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравил баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има, бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа, тате, и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш...
19
- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се...
15
Японците направили с*кс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излязал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
19
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
- Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
- Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...
26