- Наборе, знаеш ли, че кръвообращението ми се е обърнало наопаки?
- Е, как така?
- Ами, преди когато жената ме погалеше по косата ми щръкваше к*ра! А сега, като ме погали по к*ра ми щръква косата!

Добавен преди 3 години 12

- Мамо бременна съм!
- Каквооо?
- Ами, стана случайно!
- Искаш да кажеш, че си вървеше по улицата и случайно падна на накого на х*я?

Добавен преди 3 години 22

Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент маст*рбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да маст*рбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.

Добавен преди 3 години 15

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

Добавен преди 3 години 22

Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я любят по веднъж. Питат я:
- Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш?
- Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме любят по два пъти...
- Сакън бе, жена, ние само по веднъж...
- Че вие бързате ли?

Добавен преди 3 години 16

Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но т*шак за копче не бях...

Добавен преди 3 години 20

- Господине, каква е вашата сe*суална ориентация?
- Ми... к'ва, десничар съм!

Добавен преди 3 години 11

- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся кът се загледах... май съм и късогледа.

Добавен преди 3 години 27

Една жена се оплакала на приятелка, че мъжа и прекалява със с*кса.
- Всяка вечер, Муци, всяка вечер! Върне ли се от работа - уморен, неуморен... дигай краката! В чудо се видях! Поне една вечер да ме остави на спокойствие...
- Виж сега, Миме. Направи една яка вечеря, баница извърти, печено пиле така, десертче, това-онова... И некое вино сложи или бира на масата. Той като дойде уморен от работа, като се напука едно яко, като пийне - ще му дотежнее и ще заспи още на масата, а ти ще отдъхнеш.
Мъжът се връща от работа, гледа - богата маса го чака!
- Прекрасно, Миме, прекрасно! Но... извинявай, много съм уморен, мила - е*а те и лягам!

Добавен преди 3 години 26

Баба влиза в болницата и пита първият срещнат лекар:
- Зъбаря тук ли е, бабиното?
- Няма го, бабо. Стоматолог се казва.
- А очаря тук ли е?
- И него го няма. Той се казва очен лекар.
- Ами ти какъв си?
- Гинеколог.
- Кой?!?
- П*ткаря, бабо... п*ткаря!

Добавен преди 3 години 36

Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал.
- Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет!

Добавен преди 3 години 29

Един тъй закъсал за ебне. Имал 5лв и отишъл в бардака.
- Нещо така да уредим за 5 лв?
- Еми-и-и, немаме
- Е хайде де, все ще се намери нещо.
- ОК, де, има, но е доста извратено, кокошка оправя ли ти се???
- К'вото такова, давай.
Дали му, оправил я.
На другия ден пак идва, но само с 2 лв в джоба, толкова имал човека.
- Ся к'во праим??? с тия 2 лева?
- С 2 лева-а-а, г-не, само гледане...
- Еми гледане, гледане, к'вот такова, давай...
Влиза при други мъже в една заличка, а пред тях двойно огледало, един тупан фанал и кляса неква дърта брантия...
- Е-е-е*ахти, рекъл нашия на глас, т'ва е отвратително ве...
- Чшшшт, тихо... да беше видял вчера как един пропаднал тип клясаше една кокошка - обадил се мъж от тълпата...

Добавен преди 3 години 14

В час по български другарката дала задача на класа. Да напишат изречение - кое е най-сладкото нещо на света.
- Кажи Марийке?
- Захарта другарко.
- Петранке, твоето изречение?
- Сънят другарко Петрова.
- Славке?
- Медът - провикнала се Славка.
- Иванчо?
- Е*ането другарко!
- Простак, марш навън!
Иванчо тръгва да излиза, но преди да затвори вратата след себе си казва:
- Другарко, от мен да знаете, е*ането е най-сладкото нещо на света. Ако някой Ви е е*ал некачествено, аз не отговарям!

Добавен преди 3 години 20

В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут! Ей, не мина и половин час и те ти го. Влачи Кире - комшията за та*аците!!!

Добавен преди 3 години 20

Поп при прост*тутка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената - безбожна!

Добавен преди 3 години 9