Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...
20
- Що ти е синьо окото бе, Иване?
- Щото говорих на жена ми на "ТИ".
- !?!
- Снощи ми вика "Скъпи, знаеш ли, ние скоро не сме правили с*кс. А аз и викам "ТИ не си!"
12
- Какви грижи полагате за секси задника си?
- Той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си!
16
Обява в сайт:
- Увеличаване на гърдите, увеличаване на пениса. При поръчка и на едното и другото - отстъпка.
9
Преди момичетата пазеха девствеността си до брака, но сега контролът е повишен и брак почти няма.
13
Падна ми батерията на телефона. Взех телефона на моят най-добър приятел и се обаждам на жена ми, че пристигам.
- Чакам те жребецо мой.
- Как позна че съм аз...
12
- По какво се различава софийската стриптизьорка от смолянската?
- Софийската изскача от торта, а смолянската от чувал с картофи!
10
Бях в аптеката и поисках 50 презерватива. Две момичета зад мен започнаха да се смеят. Обърнах се, погледнах ги в очите и казах:
- Нека са 52!
10
Знаете ли, защо в миналото са пренасяли в жертва на боговете само девици? Да не са луди да жертват, тия дето пускат?! Те и в днешно време много се търсят, свестните не са интересни!
6
Човек замръкнал по пътя, стигнал до едно село, в което светели само две къщи. Погледнал през прозореца на първата къща, вътре се случвали странни неща и той се запътил към втората. Там пак погледнал през прозореца и видял един дядо да си сипва ракийка, почукал и го подслонили. Хапнали, пийнали и пътника попитал:
- Дядо, какви са тия хора в първата къща? Бабата си бръснеше оная работа, дядото седеше до нея и с едната си ръка си беше бръкнал отзад, а с другата ръка беше бръкнал в аквариума?!
Дядото рекъл:
- Те са глухонеми, така си комуникират. Бабата е казвала, че утре ще жънат нивата, а дядото и отговорил, да се е*е отзад, че утре ще ходи за риба...
9
Съпруг, съпругата и тъщата отишли на сватба и много се напили. Тръгнали си с колата като се надявали да не ги спре полиция. Но... на 100 м по напред нещастие... полиция.
Полицаят бил най-извратеният в района.
- Добър вечер!
- Добър вечер! - казали те.
- Нещо май доста сте подпийнали ще се наложи да духнете в дрегера.
Духнали те и ясно - положението не било цветно.
- Айййдее сега да се глобяваме.
Съпругът отвърнал:
- Моля ви Г-н полицай, дайте да измислим нещо.
Полицаят мислил и измислил.
- Добре тогава, съпругът ще ми направи една свирка, жената ще ми даде да я е*а в г*за, а бабата ще ми яде лайната.
Спогледали се те и се съгласили, нямали друг избор. Свършили всичко и тръгнали. След дълго мълчание мъжът като мъж, трябвал да отсрами положението.
- Вие какво мислите, че съм му направил толкова, стиснах малко повече устата и той свърши...
Жената:
- То и аз не направих кой знае какво, стиснах си дупката и той свърши...
Тъщата:
- То пък да не мислите, че аз толкова съм му яла лайната, обрах чушките и боба и това е...
6
- Скъпа, какво правят тези спукани презервативи на нашия диван?
- Оф, Иване, престани да наричаш така децата ни!
8
- Миме, глей ква прекрасна вечер е, глей звездите, глей луната...
- Чшшш, алооо, аз ще гледам звездите, ама ти ще видиш с*кс га стане лунно затъмнение...
18
Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой на символи в паролата!
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета.
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа.
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква.
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква.
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра.
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета...
20
На Червената шапчица и дошъл първия мензис. Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща и - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал т*шаците...
24