Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Три двойки решили да разнообразят с*ксуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.
- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!
Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.
- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме с*кс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!
Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.
- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
5
Лекар казва на пациент:
- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Джо е изненадан и депресиран. Чуди се дали има за какво да живее. Няма друг избор освен да отиде под ножа. Когато напуска болницата, главоболието спира за първи път от 20 години, но Джо има чувството, че му липсва нещо много важно. Както си върви изведнъж осъзнава, че сега той е друг човек. Може да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той вижда магазин за мъжко облекло и си мисли:
- "Ето какво ми трябва - нов костюм."
Влиза в магазина и казва на продавача:
- Искам нов костюм.
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим... 44-ти размер.
Джо се засмива:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години! - отговаря продавача.
Джо премерил костюма, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищава на себе си в огледалото, а продавачът го пита:
- А какво ще кажете за нова риза?
Джо помисля за малко и казва:
- Добре.
Продавачът го мери с поглед още веднъж:
- Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
Джо е изненадан:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го пита:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Джо мисли за малко и казва:
- Добре.
Продавачът:
- Да видим, размер 36.
Джо:
- Ха! Ето, че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът клати глава:
- Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.
10
- За мен моля, тениската с надпис "С*ксуален гигант!"
- Какъв размер?
- S...
12
– Миличък, гушни ме!
– Духни ми малко и тогава!
– Простак!
– На ръцете ми духни, ма, студени са...
10
Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Г-н Георгиев, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?
17
- Извинете, да Ви се намира цигара? Обичам да попуша след с*кс.
- Че Вие не сте правил с*кс!
- А, да, значи имам още една молба към Вас...
10
Днес една приятелка от фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от с*кса...
9
Нощ. Звъни се на вратата.
Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Съседът от третия етаж, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...
10
–Ти някога прост*тутка поръчвал ли си си?
– Един път.
– И как беше?
– Ами, поседяхме, поговорихме си... спомнихме си как преди две години се разведохме...
12
Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачурили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани - мани, днес е някаква лудница...
7
Тя:
- Мръсник! Гадняр! Ш*баняк!
Той:
- Не мога да се обидя от уста, в която съм свършвал...
14
Здравата връзка изисква здрави от(С)ношения!
6
Кой е любимият ви филм? Това ще ви каже:
- Изберете си число между 1 и 9.
- Умножете го по 3.
- Към резултата добавете 3.
- Полученото умножете отново по 3.
- Съберете двете цифри от резултата.
Вашият филм е:
1. Смъртоносно оръжие...
2. Умирай трудно...
3. Терминатор...
4. Междузвездни войни...
5. Властелина на пръстените...
6. Аватар...
7. Криминале...
8. Пришълеца срещу Хищника...
9. Радостта от аналния с*кс с кози...
10. Титаник...
21
- Най-същественото е невидимо за очите! - казала Лисицата.
- Не ми е чак толкова малък! - ревнал Малкият принц.
10
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш негативно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
10