Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Качва се някаква мадама на такси. Стигат до посочения адрес и шофьорът и вика 5 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго... малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, ще си ми четвъртата за днес... писна ми... и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка, дето не може да ми плати... така и така... дай 5 лв. и ходи я оправи.
Човекът навитак... влиза в таксито и почва да работи. Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати... шофьорът стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
- Ааа, добре ние си помислихме че няква прост*тутка си хванал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...
20
Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- А бе, нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе, май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена, гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за х*я...
13
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
17
- Госпожице, правите ли с*кс за пари?
- Не!
- Супер! Че нямам и стотинка в себе си...
24
В заведение влиза мъж с пуделът си и сядат на бара. Мъжът поръчва две уискита, пие едното, а другото го пие кучето. Барманът учуден:
- Какво е това куче?
- Много си е добро. - отвърнал мъжа.
- Какво друго може да прави освен да пие уиски? - попитал бармана.
- Ако почерпиш по още едно, ще отидем отзад в твоята стая и ще ти направи св*рка. - отвърнал мъжа.
Бармана сипал още две уискита, едното го изпил мъжа, а другото кучето и отишли отзад в стаята.
Мъжът погледнал кучето и му казал:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки се намръщил и започнал да ръмжи.
Мъжът повторил:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки пак се намръщва и ръмжи. Мъжът му рекъл:
- Бльоки за последен път ти показвам как се прави св*рка!
14
- Шефе, разбрах че жена ми е к*рва.
- Не така Иване, трябва да кажеш разбрах ,че моята е лека жена.
- Аз за Вашата знам шефе, ама сега и моята.
16
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
Заключват се в тоалетната.
- Давай, сложи презерватива... о-о-о, че кеф...
Чува се глас от аудио уредбата:
- Младото семейство! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
12
Баба от село отива в града на преглед. До поликлиниката имало пазар и на излизане бабата видяла на една сергия да продават насипни джапанки. Дядото скоро щял да е именник и бабата решила да му купи едни за подарък, че били бедни хорица. Взела тя, ама нямало в какво да ги сложи и се върнала до аптеката в поликлиниката да помоли за торбичка. Обяснила, че са подарък за дядото и младата аптекарка и ги сложила в хубава кутия. И двете не погледнали обаче, че на кутията пишело "презервативи брой 1000." Турила бабата кутията под мишница и се метнала в маршрутката за село. Зазяпала се през прозореца, а до нея млад пич седи и се хили ехидно поглеждайки кутията... По едно време не се сдържал и рекъл:
- Бабо, туй нещо ща изкара поне 30 години. Ти ще си жива ли до тогава?
Бабата без да откъсва поглед от прозореца:
- Че те не са за мене, а за дядото. И кви 30 години бе, момче? Аз кат го знам как бързо шляпа, за две седмици ще ги скъса...
12
Замислих се когато след бурен с*кс, собствената ми съпруга каза:
- Звънни ми някога. Ще го направим пак!
23
Тя:
– Трябва да ти кажа нещо.
Той:
– И аз.
Тя:
– Оставям те...
Той:
– Ударих джакпота...
Тя:
– ...да ме чукаш отзад.
17
Ако отключвате дома си в присъствието на жена... не ръгайте нервно ключа, не го изпускайте, и не псувайте... всичко изброено е равносилно на "ниска с*ксуална култура". Просто оближете ключалката...
14
Първото нещо, което забелязвам в жените е косата... После очите... След това устните... След това шията ... Мамка му... Бааахти и бавния интернет дето имам...
16
Един мъж отишъл на лекар.
- Докторе, оса ми влезна в г*за и ме жили постоянно. Може ли да ми помогнеш.
Опитал доктора с пинсета но не могъл да я изкара.
Почудил се малко и казал:
- Ще си топна главичката на к*ра в мед и ще го бутна веднъж в г*за ти. Осата ще се залепи и тогава ще го изкарам.
Съгласил се човека. Докторът го топнал в меда, бутнал го в г*за, но осата не излезнала.
Направил докторът още един опит, но осата не излезнала и продължавала да ужилва човека.
Ядосал се докторът и започнал да е*е здраво човека.
- Оу, Оу! Докторе какво правите?
- Като не мога да я изкарам, ще я утрепя.
10
Мъж в магазин за бельо:
– Дайте ми сутиен 58 размер!
– Ама такъв размер няма!
– Как да няма, аз с шапка съм вземал размера!
7
– Комшу, чух, че си ясновидец. Може ли да ме научиш и мен да виждам в бъдещето?
– Мога, Ленче, мога! Съблечи си якето! Такааа, сега си съблечи и блузката... А сега си свали и поличката!
– Ама Иванее, ти май искаш да ме...
– Мале, Ленче, ми ти вече си ясновидка, ма...
12