Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Ако вашата жена често вика водопродчика, значи имате проблем с маркуча.
10
Аз не съм гражданин, защото си живея на село. Въпреки това реших да съм в крак с модата и си вкарах Интернет на село. Разбира се, на пощата ми веднага започнаха да идват предложения да си уголемя члена. Да, разбира се, ясно ми е, че такива писма с абсолютно еднакъв текст, се разпращат на милиони хора в Интернет, но както и да е - реших да им напиша следното писмо:
- Аз, А. А, съм просто селско момче и онази ми работа е дълга 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село. Та в тази връзка не ми изпращайте повече такива писма.
Wunderbar, но спамът не престана да идва, а стана малко по-дълъг и завършваше със следния текст:
Ето - простото селско момче А. А. ни повярва и сега членът му е 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село...
7
- Много си щастлива.
- Вчера правих с*кс и ми олекна.
- Трябва да е бил много добър.
- Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека...
10
– Ало, с*кс телефон?
– Да, палавнико! Какви момичета харесваш, блондинки или брюнетки?
– Брюнетки.
– Късметлия си тиии! Аз съм 19-годишна брюнетка с дълги бедра, стегнато дупе и големи меки гърди...
– Ама аз харесвам малки и стегнати!
– Късметлия си ти! Другата ми гръд е малка и стегната...
12
Мацката е свободна, а той е женен. Решават да отскочат от София за два дни до морето... малко да живнат, дет се вика. Хотелче, плаж, крайбрежно ресторантче... скромно. Добре, ама мацката е фотогенична, камерата я обича и тя самата обича да се снима. Иска тук да се снимат, от плажа да имат някоя снимка, от капанчето край брега... Обаче на пича хич не му е до снимки. Просто не иска да се снима и това е. И както си се разхождат след плажа към хотела, някъде на главната в Китен сред народа и сергиите мацката не издържа, грабва фотоапарата от ръцете на любимия си и го връчва на някакъв случаен човек от навалицата да ги снима... поне една снимка заедно да имат, ей така за спомен. Мамка му и късмет... човекът зад фотоапарата се оказва съсед на пича...
10
Влиза стюардеса в пилотската кабина.
- Е как е отзад? - питат пилотите.
- А бе, първо боли, ама после се свиква...
11
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекаря.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжа.
- Ама и моята е една паника...
11
Един се интересува на информацията във болницата:
– Извинете, къде ще ми поставят инжекцията в неделя?
– В г*за, също както и в работен ден...
8
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да по взаимно! - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие! - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да! - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми то няма друг...
9
В едно семейство дошъл съседа на гости, съпругата като го видяла казала на мъжа си:
- Гоше, я изтичай до аптеката да вземеш аналгин, че нещо главата ме боли, а аз ще сипя по чаша на съседа докато се върнеш.
Тича нашият до аптеката, връща се запъхтян и гледа жена му разчорлена, зачервена и самодоволно усмихната.
- Еее, донесох, няма ли да пиеш Аналгин.
- Мина ми...
На другият ден същата история, пристига съседа, и жената пак, тичай до аптеката...
Минало се час, два, а мъжа никакъв го няма, по едно време се прибира и той разчорлен и самодоволен.
- Къде се губиш бре?
- Минах през жената на съседа, та и разказах за твоето главоболие, и ти да видиш, като я хвана и нея едно главоболие, отпред, отзад, настрани... докато я излекувам бая зор видях!
13
Истинската жена вземе ли нещо в ръцете си, и то става!
15
Млад мъж, на касата в магазин:
- Дайте ми едно шоколадче и 10 презерватива!
Продавача:
- Момчеее, коя ще ти бутне само за едно шоколадче?!
10
Снощи толкова добре се представих, че накрая, чак комшиите излязоха да пушат с мен на терасата!
16
Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началникът на полицията и го попитал:
– А бе, ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?
– Знам! – отговорил човека.
– Разкажи ми виц за друга професия, де!
– За каква искаш?…
– За доктори.
– Добре! – казал човекът и започнал да разказва:
- В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.
Шефа на полицията се позамислил и казал:
– Хм… интересно, ами после тези пишки какво ги правят?
– Е, как какво… свирки за полицаите!
33
– Ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Не! Пий си го сам! Аз от тия кафета вече съм с четири деца...
8