Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32812 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Отишъл един пич в публичен дом и поискал най-черната негърка, влязъл в стаята, платил 200$ и след 5 минути излязъл, другите колежки попитали негърката какво и е направил толкова бързо, а тя казала, че клиента я накарал да си разтвори широко краката, поогледал я и си излязъл.
Питат го на изхода и него:
- Абе, Пич защо плати толкова пари и само си я оглеждал, тя ни е от най- скъпите екземпляри?
А той отговорил:
- Абе, вкъщи правиме ремонт и предстои майсторите да лепят черни плочки, та гледах дали ще отива розова фуга!
11
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!...
Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...
17
Мъж пуши на стълбището, а от съседната квартира се чуват крясъци, стонове... Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата...
- Eй, комшу, какво става, бре?
- Мамка му, купих си 3D телевизор, но го разбих на парчета!
- И защо, бе?
- Ами реших да си пусна по*но... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!
15
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили...
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам. Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, и той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
11
Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по-добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!
5
Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса!
21
Един смотаняк видял супер готина мацка на улицата и въздъхнал:
- Еххх... кой ги е*е тия, бе?!
Красавицата се обърнала рязко. Обаче, вместо да се ядоса, тя се усмихнала слънчево:
- Искаш ли и ти?
Льольото не могъл да повярва на ушите си:
- Ами... да! Много бих искал, ако може!
Хубавелката му намигнала палаво:
- Може, разбира се! Защо да не може? Хайде, идвай у нас! Гаджето ми с голям кеф ще те нае*е и тебе!
17
Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
- Айде да правим с*кс?!
- Луд ли си? Виж колко хора има!
- Да, но всички спят! Ето гледай... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ! (пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд с*кс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата...
- Извинете, господине. Как сте? Зле ми изглеждате!
- Боли ме зъбът от снощи!
- Защо не ме викнахте да Ви донеса аналгин???
- Дааа бе... аналгин ще искам аз... Тука един пред мен кафе искаше и го е*аха цяла нощ!!!
42
- Комшу, еб*ш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не еб*ш вече...
11
- Господине, с какво се занимавате?
- Търговец на коли съм.
- И как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола, утре - трябва да си продам г*за! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
- Прости*утка съм.
- И как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за, утре - трябва да си продам колата!
11
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на по*нокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога, по*нокралицата идва без желание на работа! Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята!
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща!
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се! Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите!
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте - интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата важи за София!
- Да, така е! Обаче - опашката започва от Пловдив!
16
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
- Допада ли ти?
- Нормално! - отговорил Блажо.
- А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с ваг*ната.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
- Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
- Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
- Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
- Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
24
- Господин аптекар...
- Кажи, бе, младеж!
- Малко ми е неудобно. Трябва ми едно такова, дето се нахлузва на оная работа, когато правиш... сещате се!
- Какво, какво?! Нищо не ти разбирам! Говори малко по-ясно, бе!
- Ох! Вижте сега... Аз ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще си го разтълкувате! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Ралица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, приятел... Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая тарапана, бе?
12
Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те чу*ам, кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"...
25
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжът:
- Дидке, ще ти изям пу*ето!
Свекървата се обажда от хола:
- Жоре, мама, такава хубава мусака съм ти направила, ти си намерил к'во да ядеш...
17