Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
Две прост*тутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш колежке! - казала другата.
3
Хората станаха лоши и озлобени. Викат полиция, само за това, че приветливо съм им помахал... с члена си!
12
Мъж отишъл на с*ксолог:
– Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекаря.
– А Вие, госпожо се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
9
- Мъж без пари е просто приятел! - стара к*рвенска поговорка.
8
Баба Яга повикала своя съсед Кашчей да пият по една ракия! Гледа тя през прозореца иде Кашчей и на всеки 10 метра пада и лежи по 5 минути.
Когато най после стигнал до тях го попитала:
- Какво става, защо падаш?
- Мале, зверски ми се пие и бързах обаче като се сетя, че после трябва да те е*а припадам!!!
10
Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заекът?
- Да, натам, мъжки беше!
- Е как го позна че е мъжки бе?
- Ми каза да го фанеш за х*я!...
13
Баща се прибира късно вкъщи след като е бил при прост*тутка. Детето му го пита:
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало. На следващият ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
– Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно?
– Бях на благо татковото.
На следващият ден малчуганът проследил баща си и видял къде е къщата с прост*тутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина прост*тутка и го попитала:
– Какво искаш бе, сладур?
Детето казало:
- Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло. Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. След което същата прост*тутка пак му дала още една филия с мед. Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак. Изнесли му още една филия. Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията. През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
– Къде ходиш по никое време бе?
А детето му отговорило:
– На благо.
Бащата се ококорил и го попитал:
– И кво…
Детето му отговорило:
– Първите две ги оправих, а третата не можах, но я олизах цялата.
10
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наеб*ха кучето!
14
Снайперист се обажда на поръчителя:
- Г-н. Петров, виждам гол мъж у Вас!
- Простреляй го в камбаните!
- Страх ме е, може да избия някой зъб на жена Ви!
12
Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!
19
Загорял врачанин към жена си:
- Сиги сал да са прибереме, а ша фръчат дрей и говна из целата соба!
9
Седим с баба ми пред телевизора, реклама:
- "В устата ви се размножават бактерии..."
Баба:
- По-малко минети трябва да се правят!
18
Съседката определено не е гледала п*рно... извика ме да и оправя мивката, че протекла. Тук съм вече час и все още оправям тъпата мивка...
13
Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дее*а! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия г*з!
9
- Знаеш ли, не мога да си обясня, как така средната заплата е 1500 лв.
- Ами ще ти дам пример. Пенка е била с 40 мъже, а Данка само с мъжа си. Средно статистически и двете са к*рви!
8