Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
– Имам вече 10 успешни скока!
– Парашутист ли си?
– Не. Падам си по чужди жени...
7
– Жоре, искало ли ти се е някога да можеш да летиш?
– Да. Веднъж бях при една мацка на осмия етаж и мъжът и се прибра по-рано...
6
Голяма част от продуктите на българския пазар могат да се продават под името "хранителна е*авка".
13
Киркор се връща в къщи и сварва жена си гола.
- Защо си гола?
- Ами нямам какво да облека.
- Гардероба ти е пълен с дрехи.
Отваря гардероба и започва да брои 1, 2 ,3, 4, 5 здрасти Гарабед 6, 7...
8
Мъж в напреднала възраст се хвали:
- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от с*кса и близо до рогата.
18
Съпругата ми изкоментира, че има много малко сутиени. Честно казано, аз съм удивен - то и циците и не са много...
7
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално…
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката – Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
13
Между приятелки:
- Опитвам се да повърна след ядене!
- Много е лесно, вкарваш двата пръста и готово!
- И аз така съм чувала, но вече осми оргазъм получавам и нито веднъж не повърнах!?
11
През 21-часовия си престой на луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря:
- Честито, господин Липински.
От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът обаче се прави, че не ги чува.
Години след завръщането си на земята в редките интервюта, които Армстронг дава винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години Армстронг разкрива загадката.
- След като господин и госпожа Липински не са вече сред живите, мога да ви кажа. Когато бях малък прескочих в двора на съседите, за да взема бейзболната ни топка, която беше паднала там. Тогава чух съседите да се карат в спалнята си. Госпожа Липински викаше на мъжа си - "Орален с*кс? Ще ти направя орален с*кс, когато съседското хлапе стъпи на луната!"
17
На днешно време пола на децата не се разбира преди или дори след като родиш. Става ясен едва след като направят 16-18 години.
9
Чат по фейсбук...
Той:
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
Тя:
- Става, името ми е Иванка, лека жена съм и обичам да гледам филми!
Той:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец!
15
- Тате-е, какво ще стане, ако презервативът се скъса?
- Погледни се...
7
Мисля, че този до мен е гей... Опитвам се да се изсера, а той ме зяпа?! Ще мръдна на съседния писоар!
12
Студенти се женят и тъй като не били в сесия решили, че трябва рационално да използват времето. И се започнало закуска с*кс, обяд с*кс, вечеря с*кс.
Една сутрин студентката се събужда и гледа мъжът и надкрачил радиатора.
- Какво правиш скъпи?
- Топля ти закуската.
7
Ако някой ви е ядосал, трябва да знаете, че ще се наложи да напрегнете 42 мускула, за да се намръщите и само 4, за да му покажете среден пръст!
8